Двойка, тройка, fuzz. (страница 1)

Двойка, тройка, fuzz.	Время: 22.02.2010 00:00
Я старый солдат И не знаю слов любви Многие зарубежные люди от нехуй делать постоянно проводят время своей глупой жизни в бесполезных попытках понять русскую душу (чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось). Но как правило дальше поговорки про наши две беды - дороги и ~~футболисты~~ дураки - дело не идет. А все потому что сказывается традиционная для иностранцев узость мышления. Мне кажется одна из базисных составляющих российского бытия и сознания заключается в ненависти к труду. Очередным подтверждением этого утверждения может послужить количество праздников в русском календаре. Кто-то может не понять зачем нам нужны все эти официальные поводы. А ларчик меж тем открывается просто - каждый праздник - это выходной и от того само праздничное настроение - оно происходит всего лишь от того что ты не пойдешь на работу. Именно поэтому самый великий праздник на Руси - это пятница. Сейчас на дворе последняя неделя февраля и у нас на носу очередной праздник (двойка тройка ф), когда все женщины берут и поздравляют всех мужчин нашей веселой Родины. Не секрет, что многие даже дарят подарки по этому поводу. Я бы хотел внести свои две копейки на тему этого праздника и его места в жизни современного человека, рассказав если получится одну небольшую историю. Но прежде чем это случится, дам слово представителю слабого пола. Двойка, тройка, fuzz. автор текста : Сергей Тынку Как-то раз поздно вечером в нашу дверь кто-то постучал, разбудив усталую после охоты собаку. Я натянул на на ноги тапочки и пошел открывать. На крыльце стоял пьяный в гавно почтальон и размахивал перед моим красным носом каким-то замызганным конвертом. Вот так буднично в (состоящую из всего одного человека) редакцию нашего сайта, поступило очень женское письмо от постоянной читательницы из Москвы. Ее зовут Ольга и она подписывается в сети как nickel_ghs. И вот что нам пишет милая женщина: Они были у меня в гостях года два назад - прекрасная пара - когда Катя уже была беременна. Андрей взялся за мою свежеприобретенную классику с нейлоном, потрогал неловкими пальцами струны: "Я забыл уже, как это - играть". Я криво сбацала первую часть романса Гомеса. Андрей завидовал (не моему мастерству, конечно) - по лицу пробежала тень, он сдержался - в прошлом боевой офицер. "Кать, ну купи ему гитару", - умоляла я Катьку, оставшись наедине. - "Да какое там, я же жду ребенка и мы квартиру снимаем - если переезжать, то слишком много вещей, да еще и гитара". "Ну я с тобой съезжу, выберу (я предвкушала праздник этой покупки, этого действа - выбора инструмента в дом)". Договорились созвониться... Мы и созванивались - обсуждали роддома, коляски-кроватки, тема гитары ушла на самое дно. Через год я приехала навестить маленькую ляльку - везла с собой памперсы, игрушки и ... гитару. Свою. Я сыграла романс Гомеса уже до конца. И начала "Лестницу в небо". Андрей сидел с маленькой дочкой на руках, уткнувшись носом в ее пушистую макушку. Он плакал - я это видела - потому что выучила так, что играла, не глядя на гриф. Андрей отдал малышку жене и, пряча глаза, вышел на лестницу курить. "Кать, у него же день рождения скоро, ну купи ты ему гитару"... На день рожденья Андрей был одарен дизайнерской кожаной сумкой под ноутбук - за эти деньги можно было купить кастом. Недавно Катька приезжала, рыдала у меня на кухне и пила куриный бульон. "Ты понимаешь, мы совсем отдалились, он все время за компьютером, переписка-аська... мы совсем чужие, никаких общих тем, у него переписка - я смотрела - там бабы одни...". Нет-нет, не думайте - я в своем уме и отлично понимаю, что в тандеме "бабы-гитары" одно другому не мешает. И еще я понимаю, что покупка гитары мало что изменила бы - девушка ревновала бы уже не к компьютеру и переписке, а к инструменту и новому увлечению мужа. Но сделать шаг навстречу стоило... Нет, его обязательно надо было сделать. Бывая у друзей в гостях - у успешных семейных пар, я редко вижу признаки "мужского присутствия" в доме. Пара баночек парфюма и грустная бритва в ванной. Где-то есть коробка с армейскими фотографиями и пластины пыльного поролона с прикрученными к ним значками. Ну компьютер. Хотя что - компьютер. Компьютер - это гендерное только у отсталых народов, вы же понимаете. Любимый мужчина, отец детей и кормилец семьи имеет право на ужин, пиво и телевизор. Ну, "КоммерсантЪ" полистать, смыкая веки... Мальчик без "игрушек"... Я считаю, что это письмо - есть просто крик души. Громкий, такой что его при желании можно услышать даже и без усиления. И уверен, что каждый мужчина будет счастлив осознавать, что мысли подобные Ольгиным наконец-то стали пусть и робко но пробивать свою дорогу под солнцем, подобно глупые подснежники что лезут по весне из сугробов. Другое дело - услышат ли Ольгу все остальные четыре миллиарда женщин на этой планете? Я не уверен, хотя хотелось бы этого конечно. Поэтому наша попытка дать Оле трибуну и микрофон - есть наш скромный вклад в это дело. Давайте же после долгих и продолжительных ~~аплодисментов~~ рыданий наконец-то обсудим эти строки о наболевшем. И прежде всего я хочу сказать, что это конечно отрадно слышать, что буквально за год была освоена вторая часть романса Гомеса - что и говорить сроки фантастические. Если так пойдет дело и дальше то уверен практически за пять лет можно будет справиться с Nothing Else Matters и приступить к работе над Still Loving You. Безусловно нас не может радовать позиция автора письма в отношении того, что мужчине надо покупать подарки, и не просто подарки - а именно гитары. Но при этом есть один спорный момент в данной позиции автора письма. Все дело в том, что момент покупки гитары он ассоциируется с успешностью в отношениях. Дескать вот купи гитару мужику и он не будет смотреть на других баб. Конечно, возможно я превратно понимаю Ольгу и в реальности она имела в виду совсем иное нежели на самом деле. Однако, давайте оттолкнемся от письма Ольги словно прыгун-лыжник от трамплина. Согласитесь, что в нашем обществе очень приличная часть женщин дарит свою благосклонность пропорционально от полученных подарков. Отсюда происходит искривление сознания, когда женщина считает будто бы проблемы в ее отношениях с мужиком просто потому что - она ему мало подарила всего. Вспоминается знаменитый рекламный слоган известной сети ювелирных магазинов - Любишь ее? Докажи! А потом по ящику появляются рекламные ролики Лени Голубкова, который наконец-то купил жене ее чертовы сапоги. А вот дизайнерская сумка под нотбук - это достаточно двуликий подарок - ведь с такой сумкой и нотбуком - можно и самой пройтись по улице. Ведь если у вас в доме нотбук - наверное нет смысла покупать две отдельных сумки - одну для мужа и одну для жены. А я вот в письме со своей точки зрения увидел совсем иную причину того что Катерина зашла в тупик отношений с мужем. Даже не смотря на то что мужчина плакал слыша как Ольга играла - что кстати в этом удивительного - зайдите в любые форумы - там народ так играет, что плакать хочется уже на второй секунде прослушивания их файлов. Мне кажется что расстроить человека своей игрой - это давно уже перестало быть достижением. Другое дело - Ольга пишет будто ее подруга приезжала в гости и рыдала даже без гитары. Но вот при этом пила куриный бульон. Вас не настораживает факт того что в моменты стресса и жизненных неудач Катя избегает алкоголя. Возможно вся причина проблем именно в этом, а не в гитаре. Живут же миллионы пар без гитары в доме и царя в голове. А вот если супруги не пьют вместе - то тогда семье не избежать проблем. Ведь как сказал великий Авдуевский в свое время любому человек нужен шампунь и бальзам в одном флаконе - то есть мало того что баба, так еще и собутыльник - тогда это и будет ключом к настоящей гармонии. Я например никогда и ни за что не поверю, что какой-нибудь нормальный мужик без черепно-мозговых травм поменяет качественный алкоголь с вкусной закуской на какие-нибудь аськи с бабами и севера знакомств. Возможно просто Катерине надо было вложить в дизайнерскую сумку от нотбука бутылек-другой текилы и глядишь муж бы больше проводил времени в ее обществе. Ведь как известно любому школьнику не бывает проблем в отношении с женщиной в плане потери симпатии - бывает только мало алкоголя. Не смотря на то что письмо Ольги проникнуто правильным посылом к коллегам по половой принадлежности "покупайте бабоньки для мужиков гитары", я хочу сказать, что ее мысли совсем не оригинальны. В наше время женщины в попытках лишить мужчин счастья свободы и одиночества добились поразительных успехов, освоив практически все четыреста честных и штук сто нечестных методов сделать это. И уж если говорить о покупках гитарного - то эту территорию они давно застолбили и пометили. За мои годы работы гитарным бренд-менеджером количество женщин которые обратились ко мне с просьбой помочь им выбрать гитарный подарок мужчине своего сердца было не счесть сколько. Причем это были не только подарки мужьям и бойфрендам, но также и своим детям. Позволю заметить, что и Оля подарила своему сыну Strat в свое время с моей помощью - то есть "гитарны подарки" сейчас это в общем то уже стало некоторой нормой. И возможно нам (человечеству) надо переходить на новый этап в плане просвещения женщин. То есть от призывов "купить гитару мужику" надо переходить к конкретным рекомендациям, что где и как купить. Возьмите любой глянцевый бабский журнал - там всегда навалом советов как охмурить мужика, и разумеется есть рубрика посвященная подаркам. Как правило к празднику там рекомендуют дарить банальную хрень типа парфюма, галстуков, ремней, мп3-плееров и прочих скучных штуковин. Почему этим ебанутым изданиям не начать публиковать специализированные материалы на тему "одари мужика гитарным". Мы со своей стороны поддерживаем это начинание не только на словах, но и конкретными делами. Я сейчас напишу, как можно гитарно порадовать своего мужчину в преддверии праздника "два три ф", чтобы он получил не только нечто гитарное, но безусловно с армейским оттенком. Вы, дорогие женщины, запросто можете пользоваться этими советами и даже бесплатно напечатать в каком-нибудь из своих журнальчиков - я считаю это будет отличным примером просвещения ваших темных масс в имя всеобщего блага человечества. Ну и вы мужчины - можете смело давать этот текст своим девушкам в порядке методического пособия на тему "сделай своему мужику приятное". Уверен, что после того как ваша любовь узнает какого рода материалы вы потребляете - она сразу же обрадуется. Ибо distortion.ru это вам не всякая разрушающая семью хуета типа одноклассников, аськи и вконтакте. Наоборот, тут все очень прилично и цивильно. И более того уважение к женщине сквозит тут из каждой щели, словно сопли из носа простудившегося школьника. Итак дорогие женщины - все для вас. Разумеется, я понимаю, что не все из вас достаточно умны и сообразительны, для того чтобы зарабатывать так много денег, как бы нам от вас хотелось. Поэтому подарки, которые вы можете подарить специально разнесены по ценовым категориям, для того чтобы независимо от своего материального положения, вы смогли сделать человек приятное не только посредством разного рода развратных действий. Знаю, что очень многие самовлюбленные дамочки уверены, будто лучший подарок для мужчины - это она сама. Согласен - в жизни мужика такое бывает, когда тебе лет восемнадцать и ты с утра до вечера только и думаешь о том, чтобы кого-нибудь трахнуть. Но как правило годам к девятнадцати это проходит - после того как ты поймешь что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а любовь приходит и уходит при том что кушать хочется всегда. И поэтому кроме "тебя самой" иногда хочется и нечто менее геморройное. Хотя конечно если воспринимать тебя как приятное дополнение в вкусному обеду, постиранной одежде и помытым полам - то почему бы и нет. Однако попробуем встать на сторону оппонента и поставить себя на его место. Вот если бы я сам был бабой (не дай бог) - то я бы конечно подарил парню свою фотографию в красивой (нетраурной) рамке. При этом если бы был глупой бабой - то больше ничего не презентовал. А если бы был умной веселой бабой (разве такие бывают?) - то после того как бедный парень с грустной рожей скажет "спасибо" за фотку, вручил бы и основной нормальный подарок. Мне кажется в этом был бы элемент юмора и я бы как парень его оценил бы. К сожалению мне попадались в жизни только ~~очень красивые~~ глупые бабы, дарившие свои фотки. Либо умные ~~с большими сиськами~~, но без чувства юмора. Но я не расстраиваюсь - ибо все это со временем (годам к пятидесяти) поможет мне стать отличным блюзовым музыкантом. Но кстати если вы вдруг начнете дарить парню свою фотку - то мой совет тысячу раз подумать о том, какую именно, ибо любую хорошую идею можно воплотить в жизнь по-разному. А теперь поговорим о нормальных подарках. Открывает наш список подарочков - ремень Levy's. Отличная универсальная вещица, которая должна быть в каждой семье независимо от наличия гитары. Ибо такой ремень помимо прямого назначения можно использовать в хозяйстве и сексуальных утехах тоже. Им можно связать, привязать, отшлепать, в конце концов повесить. Я например в свое время очень много играл со своими котом при помощи гитарного ремня. Животное обожало бегать и пытаться схватить кончик ремешка, который ускользал из его лап. При этом гитарные ремни как правило по прочности мало чем уступают автомобильным ремням безопасности - поэтому скорее ваш кот помрет от старости, нежели ремень придет в негодность. Плюс таким ремнем можно очень хорошо заниматься воспитательными работами с подрастающим поколением либо кем-то более взрослым. Устроить порку - одно удовольствие - попробуйте и вас за уши не оттащишь от этого дела. Кстати если вам вдруг попался капризный мужчина, который отказывается пороть вас своим гитарным ремнем, который практически намертво прирос к его инструменту. Это не проблема. Купите сразу два ремня - благо они недорогие. Второй - можно розового цвета. Если ваш мужчина нормальный (у него нет Hello Kitty Strat), то вряд ли он нацепит подобную штуковину на свой гитар. А вот хлестануть пару раз ваши соблазнительные ягодицы - думаю оно будет в самый раз. Возможно для большинства женщин это будет открытием, но нормальные мужчины (а не только девушки и геи) тоже любят сумочки. Как сказал в свое время Карлсон - в мире сказок тоже любят булочки. Другое дело, что сумочки у них весьма специфические. Ibanez как производитель сумочек вроде бы пока не достиг славы Louis Vuiton, однако если попробовать сосчитать количество тех мужчин кто хочет получить в подарок сумочку Ibanez, то я уверен их число будет превышать тех кто тащиться от Louis Vuiton. Надеюсь эта тенденция сохраниться и в будущем. В противном случае человечество начнет вырождаться, поскольку для размножения необходимы самцы способные оплодотворять самок. А кто даст гарантию что мужчине с Louis Vuiton нужна самка? А не другой мужчина с Louis Vuiton? Поэтому, милые женщины, если вы заботитесь о планете и думаете о размножении - дарите своим избранниками сумки Ibanez. Примочка перегруза MXR Dimebag Darrell Distortion. На мой взгляд она подойдет музыкантам любого жанра вплоть до джазового. Ведь гейна как и водки никогда не бывает много. Получить легкий подгруз при желании вы всегда сможете из любой жужжалки - достаточно поработать с ручкой громкости на самой гитаре. А при помощи рекомендуемой педали вы получите множество дополнительных функций. Благодаря ее крепкому металлическому корпусу ею можно забивать гвозди в стену или колышки в землю на дачном участке. Ее можно метнуть в голову агрессивно настроенного человека или животного типа злая собака, спасся тем самым свои жизнь и здоровье. Если вы решили побаловать себя цыпленком табака, то в качестве груза прижимающего тушку бедного птицы к поверхности сковороды опять таки можно использовать эту универсальную педаль. В общем это еще одна вещь из разряда must have. Как тут не вспомнить древнюю идиотскую песню - в каждом доме быть должна соковыжималка. Допустим своим подарком мужчине вы хотите убить сразу двух зайцев. Конечно если колотить им по голове этой примочкой то можно убить их штук тысячу и не только зацев, но и кондукторов в трамваях. Но вы то понимаете, что иногда приходиться убивать кого-то иносказательно. Представьте, что помимо приятного подарка вы хотите еще и подчеркнуть свою женственность перед мужчиной своей мечты. Женщина глупая начнет подчеркивать свою женственность очень примитивно и прямолинейно. Она выдав подарок, тут же максимально разденется и натянет на себя соблазнительное белье. Мне кажется это очень предсказуемо и потом в этом есть какой-то призыв к низменным животным инстинктам. И потом как женщина претендующая на наличие мозгов вы должны понимать. Что накануне праздника мужчина наверняка на работе уже напринимался.. поздравлений.. в доску.. на бровях.. И поэтому поутру как бы вы не оделись, его главным секс-символом все равно будет холодная бутылка газированной воды, а вовсе не ваши красивые кусочки ткани, едва прикрывающие теплую тушку. Поэтому намного интереснее в попытке обратить лишний раз внимание на свое бабское начало, женщина подарит не одну а две примочки . Она может произнести при этом фразу: "Дорогой, это было так сложно - выбрать одну и я решила взять их обе". Что может быть сексуальнее чем, когда неглупая в принципе баба разыгрывает перед вами наивную дурочку с пухлыми губами? И дарит вам Dunlop Dime Cry Baby from Hell.. Теперь мой милый у меня тоже появиться повод говорить тебе время от времени "как мне надоело твое кваканье". Гитарный усилитель Laney LX. Уникальное средство нахождения общего языка с наглыми соседями и разного рода мозги-ебущими родственниками типа "теща". Один поворот ручки громкости вправо и человек понимает, что ему лучше относиться к вам более доброжелательно в целях сохранения собственного здоровья в условиях повышенной громкости окружающего мира. Плюс традиционно усилители можно использовать как тумбочку, полочку, подставку под фарфоровые сувениры. Если хорошо разогреть усилитель, оставив включенным на ночь, то на него можно класть свеже постиранные вещи, которые будут быстро сохнуть и тут же отглаживаться сохраняя на ткани очертания мужественного логотипа гитарной компании. Этот усилитель выпускают как в большом варианте, так и в маленьком. Вы можете конечно выбрать второй вариант - но тогда есть неприятная возможность, что приятели вашего мужчины будут отпускать грязные шуточки с намеками на то что вы считаете его хуй недостаточно большим. Поэтому рекомендуется взять сразу два аппарата. Один для жилой комнаты и второй для кухни - чтобы вы нигде не чувствовали себя обделенной музыкальным искусством. Электро-гитара. Конечно сейчас выпускается море самых разных инструментов для настоящих мужчин (ESP, Dean, Jackson, Washburn, PRS и прочие) - все эти гитары буквально созданы для того чтобы однажды взяв их на пикник потерять в траве по пьяни, безуспешно пытаясь выделить родные контуры гитарного корпуса на фоне разного рода сучков, паучков, листков и травинок. Что может быть лучше чем такой финала похода на шашлыки? Если же попытаться из всей этой кучи выделить что-то одно, что можно назвать самым боевым и опасным из них всех, то это безусловно будет ~~бензопила~~ Gibson Custom Shop Zakk Wylde Les Paul Camo. Его цена настолько высока, что вы скорее согласитесь провести пять лет в его поисках в траве после шашлыков нежели покинете поле ~~боя~~ пьянки без замаскировавшейся гитары. Ибо потеря подобной гитары способна стать незаживающей раной до конца вашей глупой как стая мартышек жизни. Это королевский подарок. Мужчина соглашающийся его принять должен быть готовым, что ему надо будет подарившей его женщине делать по пять кунилингусов на дню и дарить букеты цветов раз в неделю на протяжении трех лет. Не говоря о моратории на раскидывание носков по квартире, приходы с работы домой пьяным за полночь и прочие милые шалости, которые мы все так любим. Поэтому надо быть предельно осторожным когда видите женщину с таким подарком. Это верный признак того, что женщина решила взяться за вас всерьез и малой кровью вы от нее не отделаетесь. Также помните что это едва ли не самый тяжелый гитар из всех возможных - поэтому если вдруг его будут использовать вместо бейсбольной биты (по причине вашего чрезмерного увлечения наполненных бабами одноклассники.ру и вконтакте.ру) - то даже ваша видавшие виды голова может треснуть как яичная скорлупа в процессе приготовления завтрака. Но и самый наверное лучший из гитарных подарков - это большой автомобиль типа "злой внедорожник". На нем можно перевозить туда сюда гитары и усилители (ну если мужик решил свалить от одной бабы к другой). В нем можно вечером запереться с бутыльком, гитарой и парой друзей - чтобы просто посидеть душевно как на кухне. К нему в сложные экономически времена можно прицепить плуг чтобы вспахать поле. А сколько ~~болельщиков ЦСКА~~ нехороших людей можно одним махом раздавить на таком аппарате? Одним словом это реально нужная вещь в семье. Уверен что от женщины подарившей своему мужу такое, уйти невозможно. Разве что уехать, благо будет на чем. Чтож, думаю всего написанного вполне достаточно для того чтобы получить пищу для размышлений о том как связаны праздник 23 февраля и гитарное увлечение ~~анти~~ народных масс. Мне остается только принести вам всем поздравление, поднять за вас бокал пива и пожелать чтобы вам что-нибудь подарили, можно даже и не гитарное - лишь бы оно было от всего сердца и от человека, который вам близок и дорог. А все остальное хуйня. 22.02.2010 p.s. Этот праздник я встречаю в Праге, где уже не первый день сижу ~~за решеткой в темнице сырой~~ в обнимку с кружкой пива. При этом надо сказать, что вчера наши на олимпиаде играли с Чехами в хоккей - представляете каково такое смотреть здесь на этой чужой земле в окружении потомков Ярослава Гашека? А завтра будет праздник армии, к которой в Праге еще со времен 1968 года достаточно специфическое отношение. Как же это все странно и неправильно. Ведь 1968 год - вышли альбомы Beatles, Hendrix, Doors, Cream и глупая фирма Gibson начала наконец-то выпускать заново гитару модели Les Paul в тот год. А наша страна была где-то в стороне от этого. Хорошо хоть сейчас мы как-то поближе к нормальному миру. Материал с сайта distortion.ru

Двойка, тройка, fuzz.

Время: 22.02.2010 00:00

Я старый солдат

И не знаю слов любви

Многие зарубежные люди от нехуй делать постоянно проводят время своей глупой жизни в бесполезных попытках понять русскую душу (чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось). Но как правило дальше поговорки про наши две беды - дороги и ~~футболисты~~ дураки - дело не идет. А все потому что сказывается традиционная для иностранцев узость мышления.

Мне кажется одна из базисных составляющих российского бытия и сознания заключается в ненависти к труду. Очередным подтверждением этого утверждения может послужить количество праздников в русском календаре. Кто-то может не понять зачем нам нужны все эти официальные поводы. А ларчик меж тем открывается просто - каждый праздник - это выходной и от того само праздничное настроение - оно происходит всего лишь от того что ты не пойдешь на работу. Именно поэтому самый великий праздник на Руси - это пятница.

Сейчас на дворе последняя неделя февраля и у нас на носу очередной праздник (двойка тройка ф), когда все женщины берут и поздравляют всех мужчин нашей веселой Родины. Не секрет, что многие даже дарят подарки по этому поводу. Я бы хотел внести свои две копейки на тему этого праздника и его места в жизни современного человека, рассказав если получится одну небольшую историю. Но прежде чем это случится, дам слово представителю слабого пола.

Двойка, тройка, fuzz.

автор текста : Сергей Тынку

Как-то раз поздно вечером в нашу дверь кто-то постучал, разбудив усталую после охоты собаку. Я натянул на на ноги тапочки и пошел открывать. На крыльце стоял пьяный в гавно почтальон и размахивал перед моим красным носом каким-то замызганным конвертом. Вот так буднично в (состоящую из всего одного человека) редакцию нашего сайта, поступило очень женское письмо от постоянной читательницы из Москвы. Ее зовут Ольга и она подписывается в сети как nickel_ghs. И вот что нам пишет милая женщина:

Они были у меня в гостях года два назад - прекрасная пара - когда Катя уже была беременна. Андрей взялся за мою свежеприобретенную классику с нейлоном, потрогал неловкими пальцами струны: "Я забыл уже, как это - играть". Я криво сбацала первую часть романса Гомеса. Андрей завидовал (не моему мастерству, конечно) - по лицу пробежала тень, он сдержался - в прошлом боевой офицер.

"Кать, ну купи ему гитару", - умоляла я Катьку, оставшись наедине. - "Да какое там, я же жду ребенка и мы квартиру снимаем - если переезжать, то слишком много вещей, да еще и гитара". "Ну я с тобой съезжу, выберу (я предвкушала праздник этой покупки, этого действа - выбора инструмента в дом)".

Договорились созвониться... Мы и созванивались - обсуждали роддома, коляски-кроватки, тема гитары ушла на самое дно.

Через год я приехала навестить маленькую ляльку - везла с собой памперсы, игрушки и ... гитару. Свою.

Я сыграла романс Гомеса уже до конца. И начала "Лестницу в небо". Андрей сидел с маленькой дочкой на руках, уткнувшись носом в ее пушистую макушку.

Он плакал - я это видела - потому что выучила так, что играла, не глядя на гриф. Андрей отдал малышку жене и, пряча глаза, вышел на лестницу курить.

"Кать, у него же день рождения скоро, ну купи ты ему гитару"...

На день рожденья Андрей был одарен дизайнерской кожаной сумкой под ноутбук - за эти деньги можно было купить кастом.

Недавно Катька приезжала, рыдала у меня на кухне и пила куриный бульон. "Ты понимаешь, мы совсем отдалились, он все время за компьютером, переписка-аська... мы совсем чужие, никаких общих тем, у него переписка - я смотрела - там бабы одни...".

Нет-нет, не думайте - я в своем уме и отлично понимаю, что в тандеме "бабы-гитары" одно другому не мешает. И еще я понимаю, что покупка гитары мало что изменила бы - девушка ревновала бы уже не к компьютеру и переписке, а к инструменту и новому увлечению мужа. Но сделать шаг навстречу стоило...

Нет, его обязательно надо было сделать.

Бывая у друзей в гостях - у успешных семейных пар, я редко вижу признаки "мужского присутствия" в доме. Пара баночек парфюма и грустная бритва в ванной. Где-то есть коробка с армейскими фотографиями и пластины пыльного поролона с прикрученными к ним значками. Ну компьютер. Хотя что - компьютер. Компьютер - это гендерное только у отсталых народов, вы же понимаете.

Любимый мужчина, отец детей и кормилец семьи имеет право на ужин, пиво и телевизор. Ну, "КоммерсантЪ" полистать, смыкая веки... Мальчик без "игрушек"...

Я считаю, что это письмо - есть просто крик души. Громкий, такой что его при желании можно услышать даже и без усиления. И уверен, что каждый мужчина будет счастлив осознавать, что мысли подобные Ольгиным наконец-то стали пусть и робко но пробивать свою дорогу под солнцем, подобно глупые подснежники что лезут по весне из сугробов. Другое дело - услышат ли Ольгу все остальные четыре миллиарда женщин на этой планете? Я не уверен, хотя хотелось бы этого конечно. Поэтому наша попытка дать Оле трибуну и микрофон - есть наш скромный вклад в это дело.

Давайте же после долгих и продолжительных ~~аплодисментов~~ рыданий наконец-то обсудим эти строки о наболевшем. И прежде всего я хочу сказать, что это конечно отрадно слышать, что буквально за год была освоена вторая часть романса Гомеса - что и говорить сроки фантастические. Если так пойдет дело и дальше то уверен практически за пять лет можно будет справиться с Nothing Else Matters и приступить к работе над Still Loving You.

Безусловно нас не может радовать позиция автора письма в отношении того, что мужчине надо покупать подарки, и не просто подарки - а именно гитары. Но при этом есть один спорный момент в данной позиции автора письма. Все дело в том, что момент покупки гитары он ассоциируется с успешностью в отношениях. Дескать вот купи гитару мужику и он не будет смотреть на других баб.

Конечно, возможно я превратно понимаю Ольгу и в реальности она имела в виду совсем иное нежели на самом деле. Однако, давайте оттолкнемся от письма Ольги словно прыгун-лыжник от трамплина. Согласитесь, что в нашем обществе очень приличная часть женщин дарит свою благосклонность пропорционально от полученных подарков. Отсюда происходит искривление сознания, когда женщина считает будто бы проблемы в ее отношениях с мужиком просто потому что - она ему мало подарила всего. Вспоминается знаменитый рекламный слоган известной сети ювелирных магазинов - Любишь ее? Докажи! А потом по ящику появляются рекламные ролики Лени Голубкова, который наконец-то купил жене ее чертовы сапоги.

А вот дизайнерская сумка под нотбук - это достаточно двуликий подарок - ведь с такой сумкой и нотбуком - можно и самой пройтись по улице. Ведь если у вас в доме нотбук - наверное нет смысла покупать две отдельных сумки - одну для мужа и одну для жены.

А я вот в письме со своей точки зрения увидел совсем иную причину того что Катерина зашла в тупик отношений с мужем. Даже не смотря на то что мужчина плакал слыша как Ольга играла - что кстати в этом удивительного - зайдите в любые форумы - там народ так играет, что плакать хочется уже на второй секунде прослушивания их файлов. Мне кажется что расстроить человека своей игрой - это давно уже перестало быть достижением.

Другое дело - Ольга пишет будто ее подруга приезжала в гости и рыдала даже без гитары. Но вот при этом пила куриный бульон. Вас не настораживает факт того что в моменты стресса и жизненных неудач Катя избегает алкоголя. Возможно вся причина проблем именно в этом, а не в гитаре. Живут же миллионы пар без гитары в доме и царя в голове. А вот если супруги не пьют вместе - то тогда семье не избежать проблем. Ведь как сказал великий Авдуевский в свое время любому человек нужен шампунь и бальзам в одном флаконе - то есть мало того что баба, так еще и собутыльник - тогда это и будет ключом к настоящей гармонии.

Я например никогда и ни за что не поверю, что какой-нибудь нормальный мужик без черепно-мозговых травм поменяет качественный алкоголь с вкусной закуской на какие-нибудь аськи с бабами и севера знакомств. Возможно просто Катерине надо было вложить в дизайнерскую сумку от нотбука бутылек-другой текилы и глядишь муж бы больше проводил времени в ее обществе. Ведь как известно любому школьнику не бывает проблем в отношении с женщиной в плане потери симпатии - бывает только мало алкоголя.

Не смотря на то что письмо Ольги проникнуто правильным посылом к коллегам по половой принадлежности "покупайте бабоньки для мужиков гитары", я хочу сказать, что ее мысли совсем не оригинальны. В наше время женщины в попытках лишить мужчин счастья свободы и одиночества добились поразительных успехов, освоив практически все четыреста честных и штук сто нечестных методов сделать это. И уж если говорить о покупках гитарного - то эту территорию они давно застолбили и пометили.

За мои годы работы гитарным бренд-менеджером количество женщин которые обратились ко мне с просьбой помочь им выбрать гитарный подарок мужчине своего сердца было не счесть сколько. Причем это были не только подарки мужьям и бойфрендам, но также и своим детям. Позволю заметить, что и Оля подарила своему сыну Strat в свое время с моей помощью - то есть "гитарны подарки" сейчас это в общем то уже стало некоторой нормой.

И возможно нам (человечеству) надо переходить на новый этап в плане просвещения женщин. То есть от призывов "купить гитару мужику" надо переходить к конкретным рекомендациям, что где и как купить. Возьмите любой глянцевый бабский журнал - там всегда навалом советов как охмурить мужика, и разумеется есть рубрика посвященная подаркам. Как правило к празднику там рекомендуют дарить банальную хрень типа парфюма, галстуков, ремней, мп3-плееров и прочих скучных штуковин.

Почему этим ебанутым изданиям не начать публиковать специализированные материалы на тему "одари мужика гитарным". Мы со своей стороны поддерживаем это начинание не только на словах, но и конкретными делами. Я сейчас напишу, как можно гитарно порадовать своего мужчину в преддверии праздника "два три ф", чтобы он получил не только нечто гитарное, но безусловно с армейским оттенком. Вы, дорогие женщины, запросто можете пользоваться этими советами и даже бесплатно напечатать в каком-нибудь из своих журнальчиков - я считаю это будет отличным примером просвещения ваших темных масс в имя всеобщего блага человечества.

Ну и вы мужчины - можете смело давать этот текст своим девушкам в порядке методического пособия на тему "сделай своему мужику приятное". Уверен, что после того как ваша любовь узнает какого рода материалы вы потребляете - она сразу же обрадуется. Ибо distortion.ru это вам не всякая разрушающая семью хуета типа одноклассников, аськи и вконтакте. Наоборот, тут все очень прилично и цивильно. И более того уважение к женщине сквозит тут из каждой щели, словно сопли из носа простудившегося школьника. Итак дорогие женщины - все для вас.

Разумеется, я понимаю, что не все из вас достаточно умны и сообразительны, для того чтобы зарабатывать так много денег, как бы нам от вас хотелось. Поэтому подарки, которые вы можете подарить специально разнесены по ценовым категориям, для того чтобы независимо от своего материального положения, вы смогли сделать человек приятное не только посредством разного рода развратных действий.

Знаю, что очень многие самовлюбленные дамочки уверены, будто лучший подарок для мужчины - это она сама. Согласен - в жизни мужика такое бывает, когда тебе лет восемнадцать и ты с утра до вечера только и думаешь о том, чтобы кого-нибудь трахнуть. Но как правило годам к девятнадцати это проходит - после того как ты поймешь что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а любовь приходит и уходит при том что кушать хочется всегда. И поэтому кроме "тебя самой" иногда хочется и нечто менее геморройное. Хотя конечно если воспринимать тебя как приятное дополнение в вкусному обеду, постиранной одежде и помытым полам - то почему бы и нет.

Однако попробуем встать на сторону оппонента и поставить себя на его место. Вот если бы я сам был бабой (не дай бог) - то я бы конечно подарил парню свою фотографию в красивой (нетраурной) рамке. При этом если бы был глупой бабой - то больше ничего не презентовал. А если бы был умной веселой бабой (разве такие бывают?) - то после того как бедный парень с грустной рожей скажет "спасибо" за фотку, вручил бы и основной нормальный подарок. Мне кажется в этом был бы элемент юмора и я бы как парень его оценил бы.

К сожалению мне попадались в жизни только ~~очень красивые~~ глупые бабы, дарившие свои фотки. Либо умные ~~с большими сиськами~~, но без чувства юмора. Но я не расстраиваюсь - ибо все это со временем (годам к пятидесяти) поможет мне стать отличным блюзовым музыкантом. Но кстати если вы вдруг начнете дарить парню свою фотку - то мой совет тысячу раз подумать о том, какую именно, ибо любую хорошую идею можно воплотить в жизнь по-разному.

А теперь поговорим о нормальных подарках. Открывает наш список подарочков - ремень Levy's. Отличная универсальная вещица, которая должна быть в каждой семье независимо от наличия гитары. Ибо такой ремень помимо прямого назначения можно использовать в хозяйстве и сексуальных утехах тоже. Им можно связать, привязать, отшлепать, в конце концов повесить.

Я например в свое время очень много играл со своими котом при помощи гитарного ремня. Животное обожало бегать и пытаться схватить кончик ремешка, который ускользал из его лап. При этом гитарные ремни как правило по прочности мало чем уступают автомобильным ремням безопасности - поэтому скорее ваш кот помрет от старости, нежели ремень придет в негодность. Плюс таким ремнем можно очень хорошо заниматься воспитательными работами с подрастающим поколением либо кем-то более взрослым. Устроить порку - одно удовольствие - попробуйте и вас за уши не оттащишь от этого дела.

Кстати если вам вдруг попался капризный мужчина, который отказывается пороть вас своим гитарным ремнем, который практически намертво прирос к его инструменту. Это не проблема. Купите сразу два ремня - благо они недорогие. Второй - можно розового цвета. Если ваш мужчина нормальный (у него нет Hello Kitty Strat), то вряд ли он нацепит подобную штуковину на свой гитар. А вот хлестануть пару раз ваши соблазнительные ягодицы - думаю оно будет в самый раз.

Возможно для большинства женщин это будет открытием, но нормальные мужчины (а не только девушки и геи) тоже любят сумочки. Как сказал в свое время Карлсон - в мире сказок тоже любят булочки. Другое дело, что сумочки у них весьма специфические. Ibanez как производитель сумочек вроде бы пока не достиг славы Louis Vuiton, однако если попробовать сосчитать количество тех мужчин кто хочет получить в подарок сумочку Ibanez, то я уверен их число будет превышать тех кто тащиться от Louis Vuiton.

Надеюсь эта тенденция сохраниться и в будущем. В противном случае человечество начнет вырождаться, поскольку для размножения необходимы самцы способные оплодотворять самок. А кто даст гарантию что мужчине с Louis Vuiton нужна самка? А не другой мужчина с Louis Vuiton? Поэтому, милые женщины, если вы заботитесь о планете и думаете о размножении - дарите своим избранниками сумки Ibanez.

Примочка перегруза MXR Dimebag Darrell Distortion. На мой взгляд она подойдет музыкантам любого жанра вплоть до джазового. Ведь гейна как и водки никогда не бывает много. Получить легкий подгруз при желании вы всегда сможете из любой жужжалки - достаточно поработать с ручкой громкости на самой гитаре. А при помощи рекомендуемой педали вы получите множество дополнительных функций. Благодаря ее крепкому металлическому корпусу ею можно забивать гвозди в стену или колышки в землю на дачном участке.

Ее можно метнуть в голову агрессивно настроенного человека или животного типа злая собака, спасся тем самым свои жизнь и здоровье. Если вы решили побаловать себя цыпленком табака, то в качестве груза прижимающего тушку бедного птицы к поверхности сковороды опять таки можно использовать эту универсальную педаль. В общем это еще одна вещь из разряда must have. Как тут не вспомнить древнюю идиотскую песню - в каждом доме быть должна соковыжималка.

Допустим своим подарком мужчине вы хотите убить сразу двух зайцев. Конечно если колотить им по голове этой примочкой то можно убить их штук тысячу и не только зацев, но и кондукторов в трамваях. Но вы то понимаете, что иногда приходиться убивать кого-то иносказательно. Представьте, что помимо приятного подарка вы хотите еще и подчеркнуть свою женственность перед мужчиной своей мечты. Женщина глупая начнет подчеркивать свою женственность очень примитивно и прямолинейно. Она выдав подарок, тут же максимально разденется и натянет на себя соблазнительное белье.

Мне кажется это очень предсказуемо и потом в этом есть какой-то призыв к низменным животным инстинктам. И потом как женщина претендующая на наличие мозгов вы должны понимать. Что накануне праздника мужчина наверняка на работе уже напринимался.. поздравлений.. в доску.. на бровях.. И поэтому поутру как бы вы не оделись, его главным секс-символом все равно будет холодная бутылка газированной воды, а вовсе не ваши красивые кусочки ткани, едва прикрывающие теплую тушку.

Поэтому намного интереснее в попытке обратить лишний раз внимание на свое бабское начало, женщина подарит не одну а две примочки . Она может произнести при этом фразу: "Дорогой, это было так сложно - выбрать одну и я решила взять их обе". Что может быть сексуальнее чем, когда неглупая в принципе баба разыгрывает перед вами наивную дурочку с пухлыми губами? И дарит вам Dunlop Dime Cry Baby from Hell.. Теперь мой милый у меня тоже появиться повод говорить тебе время от времени "как мне надоело твое кваканье".

Гитарный усилитель Laney LX. Уникальное средство нахождения общего языка с наглыми соседями и разного рода мозги-ебущими родственниками типа "теща". Один поворот ручки громкости вправо и человек понимает, что ему лучше относиться к вам более доброжелательно в целях сохранения собственного здоровья в условиях повышенной громкости окружающего мира. Плюс традиционно усилители можно использовать как тумбочку, полочку, подставку под фарфоровые сувениры. Если хорошо разогреть усилитель, оставив включенным на ночь, то на него можно класть свеже постиранные вещи, которые будут быстро сохнуть и тут же отглаживаться сохраняя на ткани очертания мужественного логотипа гитарной компании.

Этот усилитель выпускают как в большом варианте, так и в маленьком. Вы можете конечно выбрать второй вариант - но тогда есть неприятная возможность, что приятели вашего мужчины будут отпускать грязные шуточки с намеками на то что вы считаете его хуй недостаточно большим. Поэтому рекомендуется взять сразу два аппарата. Один для жилой комнаты и второй для кухни - чтобы вы нигде не чувствовали себя обделенной музыкальным искусством.

Электро-гитара. Конечно сейчас выпускается море самых разных инструментов для настоящих мужчин (ESP, Dean, Jackson, Washburn, PRS и прочие) - все эти гитары буквально созданы для того чтобы однажды взяв их на пикник потерять в траве по пьяни, безуспешно пытаясь выделить родные контуры гитарного корпуса на фоне разного рода сучков, паучков, листков и травинок. Что может быть лучше чем такой финала похода на шашлыки?

Если же попытаться из всей этой кучи выделить что-то одно, что можно назвать самым боевым и опасным из них всех, то это безусловно будет ~~бензопила~~ Gibson Custom Shop Zakk Wylde Les Paul Camo. Его цена настолько высока, что вы скорее согласитесь провести пять лет в его поисках в траве после шашлыков нежели покинете поле ~~боя~~ пьянки без замаскировавшейся гитары. Ибо потеря подобной гитары способна стать незаживающей раной до конца вашей глупой как стая мартышек жизни.

Это королевский подарок. Мужчина соглашающийся его принять должен быть готовым, что ему надо будет подарившей его женщине делать по пять кунилингусов на дню и дарить букеты цветов раз в неделю на протяжении трех лет. Не говоря о моратории на раскидывание носков по квартире, приходы с работы домой пьяным за полночь и прочие милые шалости, которые мы все так любим. Поэтому надо быть предельно осторожным когда видите женщину с таким подарком. Это верный признак того, что женщина решила взяться за вас всерьез и малой кровью вы от нее не отделаетесь.

Также помните что это едва ли не самый тяжелый гитар из всех возможных - поэтому если вдруг его будут использовать вместо бейсбольной биты (по причине вашего чрезмерного увлечения наполненных бабами одноклассники.ру и вконтакте.ру) - то даже ваша видавшие виды голова может треснуть как яичная скорлупа в процессе приготовления завтрака.

Но и самый наверное лучший из гитарных подарков - это большой автомобиль типа "злой внедорожник". На нем можно перевозить туда сюда гитары и усилители (ну если мужик решил свалить от одной бабы к другой). В нем можно вечером запереться с бутыльком, гитарой и парой друзей - чтобы просто посидеть душевно как на кухне. К нему в сложные экономически времена можно прицепить плуг чтобы вспахать поле. А сколько ~~болельщиков ЦСКА~~ нехороших людей можно одним махом раздавить на таком аппарате? Одним словом это реально нужная вещь в семье. Уверен что от женщины подарившей своему мужу такое, уйти невозможно. Разве что уехать, благо будет на чем.

Чтож, думаю всего написанного вполне достаточно для того чтобы получить пищу для размышлений о том как связаны праздник 23 февраля и гитарное увлечение ~~анти~~ народных масс. Мне остается только принести вам всем поздравление, поднять за вас бокал пива и пожелать чтобы вам что-нибудь подарили, можно даже и не гитарное - лишь бы оно было от всего сердца и от человека, который вам близок и дорог. А все остальное хуйня.

22.02.2010

p.s. Этот праздник я встречаю в Праге, где уже не первый день сижу ~~за решеткой в темнице сырой~~ в обнимку с кружкой пива. При этом надо сказать, что вчера наши на олимпиаде играли с Чехами в хоккей - представляете каково такое смотреть здесь на этой чужой земле в окружении потомков Ярослава Гашека? А завтра будет праздник армии, к которой в Праге еще со времен 1968 года достаточно специфическое отношение. Как же это все странно и неправильно. Ведь 1968 год - вышли альбомы Beatles, Hendrix, Doors, Cream и глупая фирма Gibson начала наконец-то выпускать заново гитару модели Les Paul в тот год. А наша страна была где-то в стороне от этого. Хорошо хоть сейчас мы как-то поближе к нормальному миру.

Материал с сайта distortion.ru

ОБРАТНО К СПИСКУ ТЕМ

В этот форум могут писать только зарегистрированные пользователи!

Статьи

Поиск музыкантов

работа для музыкантов

музыкальные инструменты

репетиционные базы Москвы

форум вокалистов

форум текстовиков

форум клавишников

форум барабанщиков

форум гитаристов

Двойка, тройка, fuzz.

Двойка, тройка, fuzz.

			Все репетиционные базы и студии
			Магазины музыкальных инструментов