Пить или не пить? (страница 1) - Интересные статьи

Пить или не пить?	Время: 16.03.2010 00:00
Странная х#йня случилась со мной вчера. Удивительная и весьма необычная. Итак предыдущие пару недель я пил. Ну примерно по бутылке виски за вечер. А вчера я пошел на первую романтическую встречу с новой девушкой. Для прекрасной нимфы, что пошла на ужин со мной - она была весьма необычна (помимо всех своих достоинств). Все дело в том, что она соблюдала пост. И поэтому не бухала и не ела мяса и всего такого. Такие девушки редко бывают рядом со мной. Из солидарности с ней я тоже ничего не пил. И почти ничего не ел. При этом мы зачем-то общались - она поведала все про себя, а я расскал про свой образ жизни. Тогда то вот я произнес ей о том, что много пью, что мне не нравится это и хочу прекратить пить в будущем. Это было когда я первый раз об этом подумал в тот вечер. Позже возвращаясь домой я продумывал главы книги надо которой сейчас работаю и там должна быть голова про то как я зае#ался от такой жизни и что надо бросать пить. Это был второй раз за вечер. Пить или не пить? автор текста : Сергей Тынку И вот вечером, я прихожу - нахожу у себя дома двести грамм джеймсона и собираюсь выпить. Но перед этим звоню уже другой девушке (с ней у меня никакой романтинки) а просто чтобы обсудить книгу - и попутно я говорю ей о том что хочу завязать с бухлом. Третий раз в день. Надо сказать что до этого благодаря той постящейся красотке я не пил весь день и чувствоввал себя отлично. И тут внутри меня щелчок. Я говорю с ней и держу в руках джеймсон чтобы махнуть, но не успел ни разу - внезапно я резко почусвтвовал себя очень плохо. Я поставил стакан на стол, закончил тут же разговор и попробовал почувстсвовать что со мной. Ничего не болело. Но ощущение невероятно слабости - не пошевелиться и постоянно ощущение, что щас потеряешь сознание. При этом не хватало кислороду и сердце казалось вообще не бьется. И как будто оно все тише и тише. У меня было чувство, что я умираю. Почему то откуда-то в душе взялась необъяснимая тревога и беспокойство без причины. Это было похоже на помешательство. Я реально стал ощущать что погибаю. И не могу двигаться - страшная слабость. И чувствую что щас отрублюсь на всегда. И представляю актера Галкина - который моего примерно возраста недавно умер один в квартире от алкоголизма - вот типа оно и пришло ко мне. Кто будет следующий? Ведь если столько умирает известных людей, то что говорить о нас обычных. Почему то очень не захотелось умирать. Раньше я всегда говорил, что вот бог с ним если подохну - в 35 типа уже не страшно - мол все страны объездил, всех баб вые#ал, все гитары купил, все бухло выпил. А на самом деле почему то не захотелось умирать. Представьте себе одинокого безпомощного здыхающегося человека, который понимает, что он погибает. А ведь у меня даже никогда раньше похмелья не было - не то что более серьзеных проблем от алкоголя - только дурил конечно много по пьяни и все. В общем из последних сил я позвонил (это тоже было пи#дец как трудно) одной знакомой девушке - она жила рядом. Но она ничем не могла помочь мне - у нее ребенок дома болела и она все в нем. А мне становилось все хуже и хуже. И крыша ехала напрочь. Отыскав где-то в шкафу маленькую инонку Сергия Радонежского что когда-то мне подарил мой собутыльник Миха Жучков, я стал молиться впервые в жизни. Я просил господа сохранить мне жизнь, обещая бросить бухать и признавая что был не прав столько бухая. И что напрасно верил в свои силы - что мол раз не было никогда проблем от алкоголя, то и не будет. Лучше мне после молитв не стало. Плюс остатком разума я понимал, что я еще и выгляжу как идиот в этом своем занятии - но я умирал и никогда ранее не чувстовал подобного в самочувствии. Ведь не смотря на что молился и взывал к богу достаточно искренне - наверняка делал это крайне неумело на фоне тех кто делает это регулярно. Собравшись с силами я позвонил единственному на свете человеку что держит на меня зла (бывшей жене) и стал просить за все прощения перед смертью. Она выслушала меня и сказала что, она всегда была уверена, что я самый законченный идиот на свете - вместо молитв и призыво к прощению надо звонить в скорую впервые в жизни. Тогда я позвонил в скорую помощь. Они все выслушали, но сказали, что мне нужен нарколог. Я позвонил наркологу - они сказали что мне нужна скорая помощь. Меня все динамили и отпихивали как футбольный мячик. Через пол-часа приехала, скорая, потом жена, потом нарколог. Меня все ругали, говорили, что нельзя так бухать, пичкали таблетками, делали кардиограмму и ставили капельницу. Оказалось у меня давление 200 и это типа очень плохо. А я никогда и не мерил его - у меня дома нет ни градусника, ни таблеток, ни прочих измерителей - то пластырь от порезов. Поскольку я никак не умирал, мне предложили проехать в больницу - очевидно там это было бы быстрее. Ехать я отказался заявив что хочу умереть дома в майке московского "Спартака" на кожанном диване где фоткал море клевых гитар под любимой картиной Юры Шишкова с парусником и морем, чтобы в руках моих был телекастер. Я даже попросил бывшую жену раздеться и лечь рядом, чтобы моя смерть была в постели с красивой голой бабой. Еще я попросил поставить песню группы Белфаст "Заверните меня в одеяло". ( mp3-файл ) Жена, поняла что мне полегчало, и разумеется отказалась участвовать в этой клоунаде, лишь устало спросила - когда же ты бл#ть умрешь наконец-то - я уже столько лет не могу этого дождаться? Но ведь на самом деле от таблеток и капельницы мне стало много лучше и я даже был способен шутить. И вот прошла ночь. Которую я спал. И даже не в гробу. Сегодня утром не смотря на слабость в организме я сумел выйти на работу и работать. Хотя играть на футбол не пошел - пропустил свой вторник. И сейчас меня волнует одна штука очень сильно. Вот я там ночью по серьезке просил бога сохранить жизнь в обмен на бросание пить. И вот что теперь? Мы как будто с богом договорились и все по-честноку? Или все это ерунда и бога нет, а я просто переглючил в припадке? Почему-то все время в голове фильм идет "Брюс Всемогущий" где любимый Джим Кэрри с богом сделки заключал. И тот вчерашний вечер, где за ужином эта странная непьющая девушка с красивыми глазами и ее постом. И то что я три раза за вечер сказал что хочу изменить свое пьянство (но когда то потом). Как будто сверху тебе ответили - хочешь по настоящему, пожалуйста попробуй. Вот тебе небольшой фрагмент ада и медленной смерти как у алкоголиков. И вообще знаешь когда у тебя в номере мобилы есть 666 (которыми ты звонишь в скорую) то все это весьма и весьма крутит твою голову. Возможно мне действительно надо бросить пить. И я не знаю ни одного своего знакомого кто был бы против моего решения. Ведь мне было вчера невероятно плохо - никогда раньше такого не было. Понимаешь чувак? Я с тобой честен. Со мной было нечто. Случившееся по трезвяку. И я теперь не знаю как реагировать. Тем более так плохо и по настоящему к ощущению конца мне еще никогда не было в жизни. И я не думал что оно так пройдет и я смогу тут перед вами паясничать. Да кстати о гитаризме - это же дисторшен. Сегодня мне позвонила на мобильный одна из вчерашних женщин-врачей. Она рассказала сыну, что ездила на вызов к алкоголику с кучей гитар и картин с гитарами на стенах. Наверное знаменитый музыкант, но фамилия неизвестная. Тынку. А сын ее оказывается очень на гитарах сдвинут. И немного в курсе фамилии и моих дел благодаря интернету - страшно заинтересовался. Можно говорит Сергей Анатольевич мой сын вам позвонит, он говорит очень о многом хотел спросить про гитары? Ну, пожалуйста. Я еще жив. Звони мой друг и я все расскажу, если буду трезв. Но если бы ты знал как хочется выпить. 16.03.2010 P.S. Зато, дети мои, у меня теперь есть официальный медицинский документ, о том я болен хроническим алкоголизмом. P.P.S. Удивительное дело, но когда человек умирает он думает о море всяких глупостей. Одной из них (что бродила у меня в мозгу когда мне казалось что я откидываю коньки) была о том, какая у меня будет фотография на могильном камне. Года три назад я писал про это текст. Было оно такое: Я никогда не видел своего лица в моменты, когда какая-нибудь девушка доставляет мне оральное удовольствие сексуального характера. К сожалению или к счастью, никто не фотографировал никогда этих приятных моментов моей глупой жизни. Была правда одна идея от Михи Жучкова, сделать подобную сессию в Амстердаме пару дней назад. Он предложил мне снять девочку и устроить шоу для его фотоаппарата. Увы, я не выпил в тот день достаточно для того, чтобы ко всем своим достоинствам начать думать о себе еще и как о великом порноактере современности. И поэтому я не знаю насколько счастливое у меня лицо бывает в моменты подобных ситуаций. И от того максимум счастья на своем лице, из тех моментов, что увековечены на фотографии – это вот этот миг, когда я держу в руках громадного голлладнского кота. Посмотрите как мы с ним довольны. Честное слово, даже не смотря на то, что здесь моя морда намного шире чем бы мне хотелось, когда я смотрю на эту картинку – то что-то теплое и радостное поднимается у меня из сердца, словно маленький огонек, пляшущий на кончике зажигалки. Я бы очень хотел, чтобы когда я умру и меня похоронят в семейной могиле на кладбище рядом с метро Бабушкинская – а там уже столько наших лежит – сделайте мне эту фотографию на памятнике. Возьмите оригинал типа принтебл сайз у Артура и с него поместите туда эту фотку. Я конечно понимаю, что никто не фотографируется на свои кладбищенские памятники с улыбкой и котом. Но неужели вам так трудно исполнить мою последнюю просьбу? Тем более если уж это глупое государство не позволит мне никогда поместить такую фотку в пасспорт, то неужели они будут диктовать мне условия на то как я хочу умереть. Тут то у меня есть хоть какая то свобода? И бог с ним, что все остальные покойники такие серьезные, величавые и в строгих костюмах – не беда если они подумают, будто бы я глумлюсь над ними, глядя на их сирые могилки своими веселыми глазенками. Просто так будет честнее – как ты жил, с каким настроением, таким ты и должен быть на посмертной картинке. Я хочу чтобы мои родственники ржали, улыбались и думали, какой я был идиот, приходя ко мне раз в пять лет на могилу. И пусть может до них дойдет смысл моей жизни, который я и им хотел бы пожелать – очень простой смысл – жить надо как раз для того чтобы такое выражение лица у тебя было как можно чаще. А все остальное – х#йня. Сентябрь 2007, Амстердам Материал с сайта distortion.ru

Пить или не пить?

Время: 16.03.2010 00:00

Странная х#йня случилась со мной вчера. Удивительная и весьма необычная. Итак предыдущие пару недель я пил. Ну примерно по бутылке виски за вечер. А вчера я пошел на первую романтическую встречу с новой девушкой. Для прекрасной нимфы, что пошла на ужин со мной - она была весьма необычна (помимо всех своих достоинств). Все дело в том, что она соблюдала пост. И поэтому не бухала и не ела мяса и всего такого. Такие девушки редко бывают рядом со мной.

Из солидарности с ней я тоже ничего не пил. И почти ничего не ел. При этом мы зачем-то общались - она поведала все про себя, а я расскал про свой образ жизни. Тогда то вот я произнес ей о том, что много пью, что мне не нравится это и хочу прекратить пить в будущем. Это было когда я первый раз об этом подумал в тот вечер.

Позже возвращаясь домой я продумывал главы книги надо которой сейчас работаю и там должна быть голова про то как я зае#ался от такой жизни и что надо бросать пить. Это был второй раз за вечер.

Пить или не пить?

автор текста : Сергей Тынку

И вот вечером, я прихожу - нахожу у себя дома двести грамм джеймсона и собираюсь выпить. Но перед этим звоню уже другой девушке (с ней у меня никакой романтинки) а просто чтобы обсудить книгу - и попутно я говорю ей о том что хочу завязать с бухлом. Третий раз в день.

Надо сказать что до этого благодаря той постящейся красотке я не пил весь день и чувствоввал себя отлично.

И тут внутри меня щелчок. Я говорю с ней и держу в руках джеймсон чтобы махнуть, но не успел ни разу - внезапно я резко почусвтвовал себя очень плохо. Я поставил стакан на стол, закончил тут же разговор и попробовал почувстсвовать что со мной.

Ничего не болело. Но ощущение невероятно слабости - не пошевелиться и постоянно ощущение, что щас потеряешь сознание. При этом не хватало кислороду и сердце казалось вообще не бьется. И как будто оно все тише и тише. У меня было чувство, что я умираю. Почему то откуда-то в душе взялась необъяснимая тревога и беспокойство без причины. Это было похоже на помешательство.

Я реально стал ощущать что погибаю. И не могу двигаться - страшная слабость. И чувствую что щас отрублюсь на всегда. И представляю актера Галкина - который моего примерно возраста недавно умер один в квартире от алкоголизма - вот типа оно и пришло ко мне. Кто будет следующий? Ведь если столько умирает известных людей, то что говорить о нас обычных.

Почему то очень не захотелось умирать. Раньше я всегда говорил, что вот бог с ним если подохну - в 35 типа уже не страшно - мол все страны объездил, всех баб вые#ал, все гитары купил, все бухло выпил. А на самом деле почему то не захотелось умирать. Представьте себе одинокого безпомощного здыхающегося человека, который понимает, что он погибает. А ведь у меня даже никогда раньше похмелья не было - не то что более серьзеных проблем от алкоголя - только дурил конечно много по пьяни и все.

В общем из последних сил я позвонил (это тоже было пи#дец как трудно) одной знакомой девушке - она жила рядом. Но она ничем не могла помочь мне - у нее ребенок дома болела и она все в нем. А мне становилось все хуже и хуже. И крыша ехала напрочь. Отыскав где-то в шкафу маленькую инонку Сергия Радонежского что когда-то мне подарил мой собутыльник Миха Жучков, я стал молиться впервые в жизни. Я просил господа сохранить мне жизнь, обещая бросить бухать и признавая что был не прав столько бухая. И что напрасно верил в свои силы - что мол раз не было никогда проблем от алкоголя, то и не будет.

Лучше мне после молитв не стало. Плюс остатком разума я понимал, что я еще и выгляжу как идиот в этом своем занятии - но я умирал и никогда ранее не чувстовал подобного в самочувствии. Ведь не смотря на что молился и взывал к богу достаточно искренне - наверняка делал это крайне неумело на фоне тех кто делает это регулярно.

Собравшись с силами я позвонил единственному на свете человеку что держит на меня зла (бывшей жене) и стал просить за все прощения перед смертью. Она выслушала меня и сказала что, она всегда была уверена, что я самый законченный идиот на свете - вместо молитв и призыво к прощению надо звонить в скорую впервые в жизни.

Тогда я позвонил в скорую помощь. Они все выслушали, но сказали, что мне нужен нарколог. Я позвонил наркологу - они сказали что мне нужна скорая помощь. Меня все динамили и отпихивали как футбольный мячик.

Через пол-часа приехала, скорая, потом жена, потом нарколог. Меня все ругали, говорили, что нельзя так бухать, пичкали таблетками, делали кардиограмму и ставили капельницу. Оказалось у меня давление 200 и это типа очень плохо. А я никогда и не мерил его - у меня дома нет ни градусника, ни таблеток, ни прочих измерителей - то пластырь от порезов.

Поскольку я никак не умирал, мне предложили проехать в больницу - очевидно там это было бы быстрее. Ехать я отказался заявив что хочу умереть дома в майке московского "Спартака" на кожанном диване где фоткал море клевых гитар под любимой картиной Юры Шишкова с парусником и морем, чтобы в руках моих был телекастер. Я даже попросил бывшую жену раздеться и лечь рядом, чтобы моя смерть была в постели с красивой голой бабой. Еще я попросил поставить песню группы Белфаст "Заверните меня в одеяло". ( mp3-файл )

Жена, поняла что мне полегчало, и разумеется отказалась участвовать в этой клоунаде, лишь устало спросила - когда же ты бл#ть умрешь наконец-то - я уже столько лет не могу этого дождаться? Но ведь на самом деле от таблеток и капельницы мне стало много лучше и я даже был способен шутить.

И вот прошла ночь. Которую я спал. И даже не в гробу.

Сегодня утром не смотря на слабость в организме я сумел выйти на работу и работать. Хотя играть на футбол не пошел - пропустил свой вторник. И сейчас меня волнует одна штука очень сильно. Вот я там ночью по серьезке просил бога сохранить жизнь в обмен на бросание пить. И вот что теперь? Мы как будто с богом договорились и все по-честноку? Или все это ерунда и бога нет, а я просто переглючил в припадке?

Почему-то все время в голове фильм идет "Брюс Всемогущий" где любимый Джим Кэрри с богом сделки заключал. И тот вчерашний вечер, где за ужином эта странная непьющая девушка с красивыми глазами и ее постом. И то что я три раза за вечер сказал что хочу изменить свое пьянство (но когда то потом). Как будто сверху тебе ответили - хочешь по настоящему, пожалуйста попробуй. Вот тебе небольшой фрагмент ада и медленной смерти как у алкоголиков.

И вообще знаешь когда у тебя в номере мобилы есть 666 (которыми ты звонишь в скорую) то все это весьма и весьма крутит твою голову. Возможно мне действительно надо бросить пить. И я не знаю ни одного своего знакомого кто был бы против моего решения. Ведь мне было вчера невероятно плохо - никогда раньше такого не было. Понимаешь чувак? Я с тобой честен. Со мной было нечто. Случившееся по трезвяку. И я теперь не знаю как реагировать. Тем более так плохо и по настоящему к ощущению конца мне еще никогда не было в жизни. И я не думал что оно так пройдет и я смогу тут перед вами паясничать.

Да кстати о гитаризме - это же дисторшен. Сегодня мне позвонила на мобильный одна из вчерашних женщин-врачей. Она рассказала сыну, что ездила на вызов к алкоголику с кучей гитар и картин с гитарами на стенах. Наверное знаменитый музыкант, но фамилия неизвестная. Тынку. А сын ее оказывается очень на гитарах сдвинут. И немного в курсе фамилии и моих дел благодаря интернету - страшно заинтересовался. Можно говорит Сергей Анатольевич мой сын вам позвонит, он говорит очень о многом хотел спросить про гитары? Ну, пожалуйста. Я еще жив. Звони мой друг и я все расскажу, если буду трезв. Но если бы ты знал как хочется выпить.

16.03.2010

P.S.

Зато, дети мои, у меня теперь есть официальный медицинский документ, о том я болен хроническим алкоголизмом.

P.P.S.

Удивительное дело, но когда человек умирает он думает о море всяких глупостей. Одной из них (что бродила у меня в мозгу когда мне казалось что я откидываю коньки) была о том, какая у меня будет фотография на могильном камне. Года три назад я писал про это текст. Было оно такое:

Я никогда не видел своего лица в моменты, когда какая-нибудь девушка доставляет мне оральное удовольствие сексуального характера. К сожалению или к счастью, никто не фотографировал никогда этих приятных моментов моей глупой жизни.

Была правда одна идея от Михи Жучкова, сделать подобную сессию в Амстердаме пару дней назад. Он предложил мне снять девочку и устроить шоу для его фотоаппарата. Увы, я не выпил в тот день достаточно для того, чтобы ко всем своим достоинствам начать думать о себе еще и как о великом порноактере современности. И поэтому я не знаю насколько счастливое у меня лицо бывает в моменты подобных ситуаций.

И от того максимум счастья на своем лице, из тех моментов, что увековечены на фотографии – это вот этот миг, когда я держу в руках громадного голлладнского кота. Посмотрите как мы с ним довольны. Честное слово, даже не смотря на то, что здесь моя морда намного шире чем бы мне хотелось, когда я смотрю на эту картинку – то что-то теплое и радостное поднимается у меня из сердца, словно маленький огонек, пляшущий на кончике зажигалки.

Я бы очень хотел, чтобы когда я умру и меня похоронят в семейной могиле на кладбище рядом с метро Бабушкинская – а там уже столько наших лежит – сделайте мне эту фотографию на памятнике. Возьмите оригинал типа принтебл сайз у Артура и с него поместите туда эту фотку. Я конечно понимаю, что никто не фотографируется на свои кладбищенские памятники с улыбкой и котом. Но неужели вам так трудно исполнить мою последнюю просьбу?

Тем более если уж это глупое государство не позволит мне никогда поместить такую фотку в пасспорт, то неужели они будут диктовать мне условия на то как я хочу умереть. Тут то у меня есть хоть какая то свобода? И бог с ним, что все остальные покойники такие серьезные, величавые и в строгих костюмах – не беда если они подумают, будто бы я глумлюсь над ними, глядя на их сирые могилки своими веселыми глазенками.

Просто так будет честнее – как ты жил, с каким настроением, таким ты и должен быть на посмертной картинке. Я хочу чтобы мои родственники ржали, улыбались и думали, какой я был идиот, приходя ко мне раз в пять лет на могилу. И пусть может до них дойдет смысл моей жизни, который я и им хотел бы пожелать – очень простой смысл – жить надо как раз для того чтобы такое выражение лица у тебя было как можно чаще. А все остальное – х#йня.

Сентябрь 2007, Амстердам

Материал с сайта distortion.ru

ОБРАТНО К СПИСКУ ТЕМ

В этот форум могут писать только зарегистрированные пользователи!

Статьи

Поиск музыкантов

работа для музыкантов

музыкальные инструменты

репетиционные базы Москвы

форум вокалистов

форум текстовиков

форум клавишников

форум барабанщиков

форум гитаристов

Пить или не пить?

Пить или не пить?

P.S.

P.P.S.

			Все репетиционные базы и студии
			Магазины музыкальных инструментов