RSS
Вы не зарегистрированы Регистрация | Поиск | Войти

БАРАБАНЫ И БАРАБАНЩИКИ

Задать новую тему

Категорически запрещается размещать на данном форуме объявления о купле/продаже музыкальных инструментов, поиске музыкантов, предложения о работе и другие темы, не относящиеся к тематике форума. К нарушителям будут применены жесткие меры.


•   Архив форума Драмтолк
Автор
Тема: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 14:27 
москва
drums

Гитарист устраивается на работу в биг-бенд. Перед первой репетицией руководитель говорит ему: «Если не хочешь проблем, играй строго по нотам!». Парень садится на свое место, открывает ноты. Бенд играет свинг. Вдруг он видит в своей партии такое: ||Cm7|A7+9|D7|ПРИГНИСЬ|Cm7| и т.д. Гитарист – в недоумении, но делает все так, как написано в партитуре. Через какое-то количество тактов – в партии снова – «ПРИГНИСЬ». Тут он засомневался: может, они всех новичков разыгрывают? В общем, не пригнулся. И тут ему что-то ка-а-ак даст по затылку! Гитарист отключился.
Когда парень пришел в себя, над ним склонился руководитель:
- Я тебя предупреждал, смотри в ноты! За тобой же тромбонисты сидят!

*
Альтист нанимается в провинциальный оркестр. На собеседовании дирижер спрашивает его, что он думает о Брамсе.
- Прекрасный музыкант! – говорит альтист – На прошлой неделе сыграл с ним парочку дуэтов!
- Правда? А как вам Моцарт?
- О, он просто классный парень. Я как-то с ним обедал, он знает столько анекдотов!
После этого альтист прощается, говорит, что должен успеть на поезд в 13.30.
Дирижер в итоге его не нанял. Он-то знал, что в их городе не бывает поездов в 13.30.

*
Св. Петр: «Добро пожаловать в рай, вот ваши крылышки и арфа».
Сатана: «Добро пожаловать в ад, вот ваши рога и альт».

*
Двое контрабасистов на пенсии решили как-то сходить на «Кармен» в исполнении оркестра, в котором играли всю жизнь. После концерта один говорит другому:
- Ты слышал, оказывается, когда у нас то соло – пум-бум-пум-бум – какие-то люди поют красивую песню про тореодора!

*
Почему гитаристы не страдают от геморроя?
- Потому что все задницы играют на бас-гитарах.

*
- Опять ты достал свою ублюдскую гармошку?
- Милая, не ублюдскую, а блюзовую!
(harmonica.ru)

*
Почему собаки воют, когда слышат, как играют на гармошке?
Они пытаются показать, как правильно играть!

*
Как бы вы назвали харпера, который говорит, что он знает, какую ноту он играет?
- Лжец.

*
БЛЮЗ – играется исключительно людьми, которые «проснулись утром».
ХАУС – хорошая музыка, если только этот «хаус» не по соседству с вашим.
ДЖАЗ – пять человек играют разные произведения одновременно.
ОПЕРА – люди поют, когда им следовало бы разговаривать.
РЭП – люди разговаривают, когда им следовало бы петь.

*
Какая лучшая компьютерная музыка?
- /Disc О:

*
Перед расстрелом приговоренных спрашивают о последнем желании.
Рокер (надеясь оттянуть казнь): «Хочу услышать полное собрание сочинений Deep Purple!»
Джазмен: «Пристрелите меня первым!».

*
Что хуже, чем рассказывать анекдоты про альтистов?
- Смеяться над ними.

*
ЧЕМ ГИТАРЫ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН.

На гитаре можно играть в любой день месяца.
Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее.
Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас.
Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги.
Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре.
Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые, причем не обязательно дарить ей цветы, вести в ресторан и знакомится с ее производителями.
У гитары есть регулятор громкости.
Гитару можно выключить.
Что-либо переделать в гитаре согласно индивидуальным требованиям можно относительно недорого.
Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно.
Приобрести «разыгранный» инструмент – это даже хорошо.
Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея.
Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки.
Не обязательно знать точную дату изготовления гитары.
На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы.
Когда вы продаете гитару, это не стоит вам половины всех ваших денег, а наоборот, улучшает благосостояние.
Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год.

ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ ЛУЧШЕ ГИТАР.

Если отключают электричество, с женщинами веселее.
Входное отверстие «джека» диаметром всего 1/4 дюйма.
Нет ничего интересного в том, чтобы привязать гитару к кровати и втирать в нее полироль для лака.
На гитаре не очень приятно играть языком.
После того, как вы поиграли на гитаре, гитара не станет играть на вас.
В вашем обычном состоянии после концерта, гитара не отвезет вас домой.
Чтобы гитара закричала, нужны обе руки, да еще и «примочка».
Нельзя играть на двух гитарах одновременно.
Уроки игры на гитаре не бесплатные и приносят явно меньше радости.
Нельзя купить богатую гитару.



КАК ПЕТЬ БЛЮЗ (руководство)
07.09.2005
1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит .

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.

Анекдоты про музыкантов. Opus 23
26.08.2005
*
Одна певица всегда выбирала странные тональности. Как-то пианист не выдержал:
- Ну почему обязательно D? Тебе принципиально, чтобы это был не Eb?
Певица:
- Eb? Это что, быстрее?

*
Как называют певицу с двумя мозговыми клетками?
- Беременная.

*
Совет, который дает певица своей юной дочке:
- Если в 12 ночи ты еще не в постели, немедленно домой!

*
Как вокалистки совершают самоубийство?
- Прыгают с огромной высоты собственного Эго в пропасть своего I.Q.

*
СПИСОК ШТРАФОВ ДЛЯ ПЕВИЦ.

Имя__________________________________
Настоящее имя _______________________________
Дата _____ / _____ / _______

[ ] Неумение изменять высоту микрофонной стойки - $15
[ ] Неспособность соединить микрофон и шнур - $15
[ ] Изменение настроек эквалайзера для монитора 1 час и более - $50
[ ] После 1 и более часа все еще недовольна настройками эквалайзера для монитора - $75
[ ] Кладет микрофон на пол и уходит со сцены - $15
[ ] Кладет микрофон на пол в сторону большого барабана - $20
[ ] Кладет микрофон на пол в сторону гитарного комбика - $25
[ ] Кладет микрофон на пол в сторону монитора - $50
[ ] Оставляет на микрофоне помаду - $100

[ ] Модуляции без информирования музыкантов - $20
[ ] Игнорирование модуляций - $30
[ ] Хорошо танцует, но постоянно поет мимо нот - $30
[ ] Поет мимо нот a capella - $200
[ ] Забывает слова - $20
[ ] Поет куплеты в произвольном порядке - $15
[ ] Держит текст песни в руке во время пения - $20
[ ] Читает sms во время пения - $10

[ ] Уходит со сцены во время инструментальных соло - $20
[ ] Вешает на себя гитару, но не играет - $15
[ ] Вешает на себя не включенную гитару и играет неверную гармонию -$25
[ ] Вешает на себя включенную гитару и играет неверную гармонию - $250
[ ] Игра на тамбурине - $10
[ ] Игра на тамбурине вне времени - $50
[ ] Разбрасывние по сцене тамбурина, нот, напитков и косметики - $25
[ ] Уход со сцены для выяснения отношений с бойфрендом - $35
[ ] Уход со сцены для звонка по мобильному телефону - $15
[ ] Использование мобильного телефона на сцене во время инструментального соло - $30
[ ] Платье ценой в 1000 $ при цене уроков вокала в 10$ - $60

[ ] Опоздание на концерт - $30
[ ] Роман с музыкантом из группы - $50
[ ] Роман с барабанщиком - $150
[ ] Оживленная реакция на предложения т.н. продюсеров «сделать из нее звезду» - $20
[ ] Полный разрыв с членами группы после начала успешной эстрадной карьеры - $10,000
[ ] Ненависть к слову «чувиха» - $500.

Анекдоты про музыкантов. Opus 21
23.08.2005
*
Барабанщик в библиотеке: «Слыш, мне большую колу, гамбургер и картошку!». Библиотекарь (шепотом): «Тише! Вы что, не знаете, где находитесь? Это же библиотека!». Барабанщик (тоже шепчет): «Мне большую колу, гамбургер и картошку!».

*
Турецкий барабанщик, закончив курс у знаменитого преподавателя в Беркли, возвращается на родину и из-за нехватки денег идет работать в местный оркестр Абдула Ахмеда. На концерте он, естественно, стремится показать все свое мастерство, заполняя все свободные места в аранжировке техничными «филлами», играет как Бог! Однако в антракте Абдул Ахмед отзывает его в сторону и говорит:
- Ты, и правда, очень хорош! Техника, грув, супер! Но, понимаешь, это немножко другая музыка. Все, что мне от тебя нужно, это простая слабая доля после 7 и 19.

*
Барабанщик прибегает на репетицию с криками «Я сделал это! Мне удалось! И всего за 6 месяцев!!!». Его спрашивают, что именно ему удалось сделать за 6 месяцев. Он говорит:
- Я закончил тот паззл с Микки Маусом!
- Так и что особенного в том, чтобы собрать паззл за 6 месяцев?
- Ну, как же, на коробке ведь написано «От 3 до 5 лет»!!!

*
Двое ковбоев ждут атаки индейцев, спрятались в овраге и прислушиваются к воинственному звуку барабанов. Один говорит:
- Ох, не нравятся мне эти барабаны…
Из-за холмов доносится далекий голос:
- А это не наш постоянный барабанщик!

*
Как называют джазового саксофониста, который использует, преимущественно, 1/64 ноты?
- Специалист по балладам.

*
Почему народники часто играют «левые» ноты?
- Они думают, что знаки при ключе это просто предложение.

*
После концерта джазовый критик подходит к саксофонисту:
- Знаешь в чем проблема? Все что я сегодня от тебя слышал, звучит как Чарли Паркер!
Саксофонист снимает альт, вешает его на шею критику и говорит:
- На! Попробуй и пусть это прозвучит как Чарли Паркер!

*
Когда саксофонисту следует менять трость?
- Когда он видит сложные места в партитуре.

*
Где идеальное место для занятий на тенор-саксофоне?
1) В спальне Саддама Хуссейна,
2) В 5 милях от поверхности Тихого океана,
3) В заброшенной угольной шахте в пустыне,
4) Нигде из вышеперечисленного.

Правильный ответ : 4. Тенор-скасофонист никогда не занимается, поскольку риск научиться играть слишком велик.

*
Один знаменитый саксофонист шокировал публику тем, что играл сложнейшие вещи, быстрые пассажи, ловил все модуляции, и, наконец, сыграл 'Cherokee' в умопомрачительном темпе без единой лажи, хотя был совершенно, т.е. «вусмерть» пьян.
После выступления поклонник в восхищении спросил, как ему удается играть такие сложные вещи в таком состоянии.
- А я занимаюсь в точ-ч-чно таком же сстоянии!

*
Деревенский парень рассказывает приятелю, что когда ездил в Лас-Вегас, ходил «Golden Club», и везде у них было золото!
- Прикинь, на стаканах – золотой ободок! Стойка в баре покрыта золотом! Но это еще не все! Иду в туалет, а у них там золотые писсуары!!!
Собеседник засомневался. Звонит в «Golden Club».
- Скажите, а правда, что у вас на стаканах золотой ободок?
- Правда.
- И что, стойка в баре с золотым покрытием?
- Да.
- И писсуары тоже золотые?
…На другом конце линии бросают трубку и слышится отдаленный крик:
- Эй, Боб!!! Я знаю, кто помочился в твой тенор!!!

*
Пользовательская песенка для любителей «Битлз»

Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.

Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a deadline hanging over me
The system crashed so suddenly.

I pushed
something wrong
What it was, I could not say.
Now all my data's gone
Аnd I long for yesterday-ay-ay-ay.

*
Главные причины учиться игре на тромбоне:

Это удваивает циркуляцию тестостерона в крови;
Девчонкам нравятся большие кейсы;
Тромбоны классно блестят!
Приятно скользит, если смазать;
Может работать как громоотвод;
Отпугивает соседскую кошку;
Звучит громче, чем любой из деревянных духовых;
Не требуются батарейки;
У тромбона приятный звук.

*
Какая первая позиция, которую выучивает тромбонист?
– Голова закинута назад, рука согнута в локте над головой, пальцы почесывают макушку.

*
Какое меньшее из трех зол: теракт, угон самолета или соло тромбона?
- Угон самолета – иногда это заканчивается хорошо.

*
Тромбониста наконец-то пригласили отыграть халтуру.
- Ну, и сколько денег? – спрашивает его коллега.
- 50 баксов. Больше не мог себе позволить…

*
Трубач приходит наниматься на работу в биг-бенд и заявляет руководителю: «Я могу играть так же громко, как Армстронг, так же высоко, как Фергюссон, так же быстро, как Диззи и так же прозрачно как Чет!». После прослушивания руководитель говорит:
- Лучше б ты уже умер как Майлз.

*
Музыкант приходит на замену в бенд, который славится сложными аранжировками. Открывает ноты и видит в пьесах возле ключа такие цифры как 7/4 и 11/8. Спрашивает у соседа:
- Это что, размеры шляп?
- И не говори! Единственный раз, когда наш аранжировщик поставил 4/4, было в «Take Five»!

*
Джазовый трубач заменял коллегу в классическом оркестре. В его партии было 32 такта паузы. Когда пауза закончилась, трубач не вступил. Дирижер прервал репетицию и спрашивает, почему тот не играет.
- Тут написано, что я отдыхаю 32 такта! – говорит трубач.
- Да, но мы уже на 33-м, ты должен был считать!
- Чувак! Если я буду считать, какой же это будет отдых!

*
Сколько нужно трубачей, чтобы поменять лампочку?
А нисколько: они всегда имитируют замены.

*
Трубач разговаривает с соседом.
- Мой дом оценили в 250 000 долл.
Сосед:
- Как?! Он же точно такой как мой, а мой стоит 100 тыс.!
- Ну, понимаешь, у меня ведь нет соседа-трубача…

*
Как остановить СПИД?
Поручить его распространение рекординговой компании.

*
(Анголоязычная шутка)
Какой любимый аккорд Бога?
- G sus.

*
При приеме джазового музыканта на работу:
- Вы читаете ноты?
- Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре!

*
Джазовый музыкант устал от постоянных отказов на выпускающих фирмах. Однажды, он заказал в студии 1 час времени для записи, а звукорежиссеру поручил сделать 1000 копий на дисках и разослать по всем крупным лейблам. Итак, он заходит в вокальную комнату и начинает говорить.
- Это послание для вас, бездарные, психованные, тупые идиоты в рекординговых компанях, которые все эти годы игнорировали меня. Я посвятил жизнь написанию прекрасной, утонченной музыке души, а вы, ублюдки, никогда мне не перезвонили, не ответили ни на одно письмо и подписывали контракты с тупорылыми рокерами или реперами-уголовниками! Вы, суки, я терпел ваши издевательства сколько мог, но теперь все!!! Это на вашей совести!
Мужик вынимает пистолет и стреляет себе в висок. Звукорежиссер (не отрываясь от микшера):
- Все, я готов, уровень хороший. Начнем копить дубли?

*
Слепой музыкант спрашивает глухого коллегу:
- А публика уже танцует?
- Чего вдруг? Мы что, начали играть?

*
Пианист-студент просит совета у ветерана, который всю жизнь играл в джаз клубах:
- Можете дать совет как улучшить технику импровизации?
- Конечно, сынок! В паузах между песнями убеждайся, что держишь пиво в левой руке!

*
Почему говорят, что у звукорежиссеров идеальные уши?
- Потому что часто в них нет дырок.

*
В Голландии про плохих звукорежиссеров говорят:
«У него ухо Ван Гога».

*
Что такое волынка?
Недостающее звено между шумом и музыкой.


ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦ
итатыФорматированныйНа репетиции народников:
- Ладно, в первый раз играем без знаков!…

*
Джазовый анекдот (от Алексея Когана):

В курятнике молодой петух готовится сменить отца, который многие годы будил по утрам весь дом. Но только сын - сторонник новых методов.
- Отец, сколько можно это твое «кукареку»! На дворе – 21 век!
С утра «Молодой» вытаскивает во двор комбик, берет гитару, выкручивает gain до отказа, играет, орет в микрофон и т.д. В итоге от непривычных звуков никто не проснулся. Старый петух не удивлен:
- Я же говорил, сынок, начинать нужно со стандартов…

*
(от Аркадия Шилклопера)
Слабый джазовый музыкант жалуется другу:
- Колтрейн умер, Паркер умер, Эллингтон, Армстронг тоже умерли. Что-то и я себя плохо чувствую.

*
(от Аркадия Шилклопера)
Учительница:
- Ребята! Сегодня урок русского языка мы посвятим спряжению глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как надо сказать?
- Я пою.
- Правильно. Молодец. А если поёт твоя сестра, то как ты скажешь?
- А ну заткнись!

*
(от Аркадия Шилклопера)
- Чем отличается Джаз от Acid jazz`a?
- А чем отличается канал от канализации?

*
(от Аркадия Шилклопера)
Музыканты спрашивают у контрабасиста:
- Что с тобой сегодня? Весь концерт на пол-тона ниже играл?
- Ой! Ребята, извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе надел...

*
(от Аркадия Шилклопера)
У ворот рая стоит валторнист.
Апостол Пётр открывает ворота, видет валторниста, находит его данные в книге жизни и говорит: "Так,вижу-вижу, хороший классический музыкант, играл во многих симфонических оркестрах, с лучшими дирижёрами.Ну, а скажи мне, пожалуйста, что в твоей жизни было такого необычного, неординарного, специального?"
- Ну, я играл соло в Карнеги Холле с Караяном.
- Это понятно, это была твоя нормальная,обыденная работа, всё это тут написано, а мне, всё же,было бы интересно знать о каких-то редких событиях в твоей жизни.
- Да играл как-то в джаз-клубе.
Апостол Пётр оживился: "Так-так, ну-ка, расскажи-ка мне об этом по-подробнее. Когда примерно это произошло?"
- Минут 15 тому назад...

*
(от Жени Стрижевской)
Эдди Гомес любит подшучивать над молодыми музыкантами.
От него часто можно услышать такое:
"Я не знаю почему все говорят, что ты хреновый пианист...
Я, вот, с тобой играю - мне нравится".

*
(от Жени Стрижевской)
Умирает Папа Римский и попадает в рай. Апостол Павел ведёт Папу в небольшой и уютный коттедж, где Папе предстоит жить. Освоившись, Папа идёт прогуляться по раю. Кругом неописуемая красота и тишина, несколько точно таких же коттеджей. Вдруг Папа видит огромный великолепный дворец. Восхищаясь его красотой, он спрашивает Павла: «Простите меня, я очень доволен своим жильём и всем, что меня окружает. Но кто, кто живёт в этом шикарном дворце?» – Видишь ли – отвечает Павел – Римских Пап много, а Дюк Еллингтон один!

*
Легендарный саксофонист Лестер Янг собирается на концерт в другой город. Внезапно он узнаёт, что его пианист заболел. Лестер открывает записную книжку и находит номер телефона одного из молодых пианистов:
- Алло, Томми?
- Да, это я…
- Томми, это Лестер Янг говорит…
- Лестер! Не могу поверить! Лестер Янг звонит мне!!!
- Послушай, малыш, мне нужен пианист на завтрашний вечер. Я плачу 25 баксов…
- Лестер! Да причём тут деньги?! Играть с тобой, это огромное счастье!
- О’кей, в общем, я жду тебя завтра в девять на вокзале в Канзас сити.
- В Канзас сити? Лестер, но, ведь, чтобы добраться до Канзаса, мне нужно заплатить 45 баксов!
- Сынок, есть халтуры, на которые нужно собирать бабки!

*
Объявление:
“Обучу профессиональной игре на трубе-пикколо всего за один год.Стоимость обучения - 3000$. Лауреат международных конкурсов Инокентий Трубный”.
Рядом другое объявление:
"Отучу бесплатно, всего за 5 минут от этой поганой привычки. Сосед".

*
Был такой композитор В. И. Мурадели. Поспорил он с каким-то другим композитором: мол, у кого музыка лучше. Оппонент говорит: "Да у тебя не ноты – а сплошная фальшь! Ты на свою фамилию посмотри: вместо ми-ре-до-ля у тебя му-ра-де-ли!".

*
Сын нового русского захотел стать музыкантом. Ну, папа пошёл в консерваторию, всем заплатил, приёмная комиссия пообещала взять парня в ударники, но на экзамен попросили явиться, чтобы соблюсти формальности – пусть мол, по тарелкам хоть пару раз ударит. Приходят на экзамен. Папа в коридоре ждёт, сын из аудитории выходит весь в слезах:
- Меня не приняли!
- А тебе тарелки дали?
- Дали.
- Ну, ты в них ударил?
- Ударил.
- Ну?!
- Промахнулся!

*
Ползут внутри деревяшки два жука-короеда, грызут потихонечку. Один другому говорит:
- Дерево - как дерево, а ты - Страдивари, Страдивари...

*
Барабанщик – солисту:
- Как тебе считать: слишком быстро или слишком медленно?

*
Умирает старый звукооператор и обращается ко Всевышнему:
"Господи! Выслушай меня! Господи... Господи... Один-два! Один-два!"

*
Сколько нужно звукорежиссеров, чтобы поменять лампочку?
Одного достаточно. Сначала он ищет запасную, не находит, разбирает старую, чинит ее с помощью жвачки и скотча, меняет цоколь на вилку и включает лампу с помощью кабеля на расстоянии в 20 метров от того места, где она была раньше.

*
Идет лиса по лесу и слышит, как кто-то ужасно играет на скрипке. Выходит она на поляну и видит такую картину: стоит заяц на пне и так шкребет по струнам, что невозможно слушать. Она ему говорит: "Заяц, перестань играть!" А заяц даже не поворачивается в ее сторону и продолжает играть. Появляется на поляне волк. "Кто так фальшиво играет на скрипке?" - спрашивает он. Заяц продолжает играть еще громче. И вот, когда волк и лиса готовы накинуться на зайца, из-за дерева выходит медведь и говорит: "Кому не нравится мой ученик?!".
Мораль. Не важно как ты играешь, важнее у кого ты учишься.

*
Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите только тихо, а то все уже спят!!

*
- Бас-гитара, возьмите фа-диез.
- В смысле?

*
Репетируют рокеры. Жуткий шум, а гитарист никак не может поймать тональность: двигает баррэ по грифу, прислушивается к комбику. Коллеги кричат ему:
- Коля, ре-минор!
Гитарист (качает головой):
- Я там уже был…

*
На конкурсе бас-гитаристов Представитель Крайнего Севера занял первое место, хотя играл на варгане, поскольку никогда до этого не видел бас-гитары. Председатель жюри, объявляя победителя:
- Впервые в жизни вижу слэп на губной гармошке!

*
- Не ходи больше на дискотеку - оглохнешь!
- Спасибо мама, я уже покушал.

*
Пожилой музыкант приходит к доктору:
- У меня почему-то свист в ушах, когда я занимаюсь любовью.
- А сколько же Вам лет?
- 70.
- Так Вы что, хотите услышать аплодисменты?..

*
Репетиция симфонического оркестра с новым дирижером.Тот замечает, что концертмейстер первых скрипок все время морщится.
В перерыве:
- Простите, Вам не нравится мой жест?
- Нет, ну что Вы...
- А может Вам не нравится моя манера дирижирования?
- Нет! Нет! Что Вы!
- Интерпретация?
- Нет! Что Вы!!! Как можно?
- Так в чем же дело? Почему вы морщитесь?
Шепотом, оглянувшись:
- Я с детства ненавижу музыку.

*
Тромбонист и исполнитель на банджо вдруг получили приглашение сыграть новогодний концерт. Всё получилось довольно прилично. Организатор остался доволен и пригласил дуэт сыграть снова через год.
- А можно мы тогда оставим у вас инструменты?

*
В нашем преклонном возрасте жалко времени, чтобы ориентироваться во всех стилистических подвидах современной тяжелой музыки. Но вот, на глаза попалась хорошая инструкция-«памятка».

Представьте себе ситуацию: прекрасная принцесса томится в замке, охраняемом драконом. Так будет выглядеть финал, если спасать ее будет металлист одного из следующих направлений:

POWER METAL: Герой появляется сидя на белом единороге, уходит от дракона, спасает принцессу и они живут долго и счастливо в Зачарованном Лесу.

THRASH METAL: Герой появляется, побеждает дракона, спасает принцессу и трахает ее.

HEAVY METAL: Герой появляется на Харлее, убивает дракона, нажирается пивом и трахает принцессу.

FOLK METAL: Герой появляется с кучей своих друзей играющих на гармошках, балалайках, свирелях и прочих дурацких инструментах, дракон засыпает (устает танцевать). Затем все расходятся... без принцессы.

VIKING METAL: Герой прибывает на корабле, разрубает дракона огромной секирой, сдирает с него кожу и съедает, насилует до смерти принцессу, присваивает все ее пожитки и уходит оставив на месте замка пепелище.

DEATH METAL: Герой появляется, убивает дракона, трахает принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL: Герой появляется в полночь, чудовищно убивает дракона и насаживает его голову на ограду замка. Затем он, с применением подручных средств, жестоко насилует принцессу и выпивает ее кровь в черном ритуале прежде чем убить. Голову принцессы он насаживает рядом с драконьей.

GORE METAL: Герой появляется, убивает дракона, его внутренности разбрасывает по всей округе, трахает принцессу и убивает ее. Затем он насилует безжизненное тело, вспарывает ее живот и пожирает внутренности. Тушу он трахает в третий раз, сжигает тело и в последний раз совершает с оставшимся половой акт.

DOOM METAL: Герой появляется, видит громадную крылатую тушу и понимает, что ему дракона не победить. Эта грустная мысль толкает героя на самоубийство. Дракон пожирает его бездыханное тело, а, заодно, и принцессу. Так заканчивается эта печальная история.

PROGRESSIVE METAL: Герой появляется и играет двадцетишестиминутное соло на гитаре. От скуки дракон кончает жизнь самоубийством. Затем герой идет в опочивальню принцессы и играет еще одно соло вкладывая в него душу и все знания полученные за год в консерватории. Принцесса сбегает в поисках героя-хевиметаллиста.

GLAM METAL: Герой появляется. Дракон, помирая со смеху над его внешним видом, позволяет войти. Герой ворует всю принцессину косметику и пытается выкрасить замок в нежно-розовый цвет.

NU METAL: Герой появляется на старенькой Хонде Цивик и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, когда на его дебильную мешковатую одежду попадает огонь.

И нечто похожее, но с более широким перечнем стилей:

Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Reggаe – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country & Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.

Молчать! Когда говорят дирижеры
06.04.2005
(и записывать, записывать, записывать)

Сборник дирижерских высказываний, составленный музыкантами из оркестра Национальной филармонии Украины.

Николай Владимирович Дядюра

• Это оперативные синкопы!
• Играйте здесь ушами!
• Виолончели и остальные альты...
• Смычки выбросьте под потолок!
• Альты аччелеранды...
• Во втором такте вы погрузились глубже...
• Фортиссимо спрессованное в пиано...
• Вы не имеете права репетировать во время репетиции!
• У вас подсказка за спиной!
• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
• Звучат невыразительные спагетти!
• 2-й кларнет! Вы у кого учились в консерватории? У Тихонова? Я спрошу у него, учит ли он сидеть.
• Жидкий мираж.
• Я на два положу.
• Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

• Лена, какая разница, вверх или вниз?!
• Полет большого очень шмеля!
• Не как слоны в Сен Сенсе...
• Вам какое дело до того, что у кого то упало?
• Фальшь очень вялая!
• Играете как 14 слепых котят!
• Половина оркестра играет с вами, половина со мной, а треть – с солистом...
• Не вижу глаза рояля!
• Надо контролировать правые руки!
• Играйте либо со мной, либо с солистом!
• Попробуйте понять, что я дирижирую...
• Это монументальный образ. Нужно шевелить бровями.
• Хилое и прогнившее как ведро кресчендо.
• (К флейте пикколо) С таким инструментом на весь оркестр!
• Неужели кресчендо это такая виртуозная проблема, или нужно вколоть всех тут?
• Здесь очень красиво кувыркается дерево.
• Эх, какой ритм! Цыгане!
• Дирижер – это не тот человек, который показывает вступление.
• Все медные фаготы.
• Вы либо больные люди, любо не знаю кто!
• Вчера в паузах инструменты держали подозрительно.
• Мавры! Крупные очень!
• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
• Синёв! Вы что сидите ко мне спиной?! Вот вы зайдете ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!
• Научитесь обращаться с нотами. Это ваш хлеб.
• Создается впечатление, что мы считаем, и это выливается в аччелерандо.
• Какое то пошлое кресчендо.
• Эту тему надо потоптать!
• Снимите с себя фортиссимо! Идите умойтесь!
• Маникюр на грифе!
• Я очень прошу никого не играть, если Вы играете не espressivo!
• Чего вы ревете? Для этого в малом зале специальный оркестр есть!
• В 3 м такте есть происшествие.
• Пад-дат-тир-пап-пир. Тур-дур-тур-дур.
• Здесь смычек не падает! Стоит!
• Атака у валторн происходит сзади!
• Слава Советским кларнетам!!!
• У вас должен быть характер литавриста.
• Вы глубоко сзади! Впрочем, как вам нравится.
• Почему в оркестре нет этого secco, а рыхлые щелбаны?
• Здесь нужно как в театре – все довести до крайности.

Роман Исаакович Кофман

• Кто услышит челесту, поощрительный приз – улыбка дирижера оркестра.
• Здесь наступают осложнения.
• Что ты делаешь у колодки? В тоем то возрасте!
• Сейчас я вас так растревожил, что вы вообще ничего не понимаете!
• Те, кто сейчас щупает, низко. Щупайте выше!
• Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.
• Мишка хвостиком.
• Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
• Главный совет этой части? Займитесь воздержанием!

Игорь Вячеславович Палкин.

• Здесь начинает ползти тема рожка.
• Валторны! У вас задержка на 4 доле.
• Tempo I – это значит позади темпа!
• По мере расширения гитариста.
• Мне уже Дядюра три рубля должен.
• Остальные ползают возле подставочки.
• Будет цезурка, чтобы не вляпаться.
• Не вижу любви в глазах к этому концерту!
• Давайте не будем давать!
• Не надо держать солистку за хвост!
• Пять тактов последних, и даже еще меньше!
• Давайте не по детски, давайте по взрослому, по большому!
• Вам надо снять и сразу задавить все озвучивающие места.
• Пиццикатина.
• Я даю большой раз.
• Слышу утренние звуки.
• Я пойду почти на два.
• Не ударить, а хорошо войти, Танечка!
• Лечь на инструмент!
• Растяжки перед началом темпа.

Не идентифицированное.

• Не так весомо, как значительно.
• Проявить мастерство правой руки.
• Клуб «Нон вибрато»!
• Максимум – это кикс.
• Если встрянем где-то, то хоть не будет так стыдно.
• Возбуждается только солистка.
• Я буду сейчас красные глаза делать!!!
• Чуть пезантее! Чуть ритарданее!!
• Не только удобно, но и синкопно!
• Для современности еще раз сыграем.
• Я разрешаю съесть почти восьмушку.
• Пружинистый стержень у труб.
• На каждую шестнадцатую положить полный смычек.
• От такого насыщенного звука вы теряете голову.
• Чуть раньше, чем сзади.
• Четверть от восьмой отличается крепостью.
• Впиться в ноту!
• Динамика вниз, экспрессиво вверх.
• Вы читаете газету! И это при живом то концертмейстере!
• Это должна быть бормашина! Прямо в зуб! По оголенному нерву!
• Валторны ведут дерево.
• (Сюита «Сказка о царе Салтане», «Белочка») Полный рот скорлупы! Объевшаяся белка!
• Не просто мягкое положение смычка, а ff!
• Это должен быть не соловей-разбойник из сказки, а nahtigall, нежный немецкий соловушка.
• Кукушка сгибла (фаготу).
• Из звука сочится скука.
• Печка ля мажор.
• Я хочу проверить оркестр на первую степень творческой половой зрелости.
• Это должно быть впитано с молоком пионервожатой.
• Не поглаживайте этот барабан! Не все ли равно, это же чужая шкура!
• Уши под трамвай!
• Или не чистые литавры, или трубы не чистые.
• Нужно, чтобы все заметили, что у альтов заработали восьмушки!
• По полчеловека играют!
• Эту симфонию знают в детском саду музыкальной школы.
• Я запрещаю играть по тем нотам.
• Реверанс в обратную сторону. Я покажу вам потом...
• Дирижирую почти на восемь.
• Альты аччелеранды и тюбики!

Как приготовить дирижера (рецепт)
25.03.2005
Ингредиенты:

• Один крупный дирижер или несколько его ассистентов меньшего размера,
• 26 больших головок чеснока,
• Майонез или другой овощной соус, кетчуп,
• 1 бочонок дешевого вина,
• 300 г. побегов люцерны,
• 600 грамм различной еды для «яппи», к примеру, соевого творога или йогурта,
• 1 обиженный оркестр.

Сначала поймайте дирижера. Удалите рога и хвост. Аккуратно отделите Большое Эго и оставьте для соуса. Также отделите от туши различные палочки, карандаши, деньги (как правило, взятые в долг у концертмейстера вторых скрипок), снисходительную манеру говорить и избавьтесь от всего. Также удалите слух (он все равно никогда не помогал). Аккуратно прощупайте дирижера – если он состоит, в основном, из кишечника (что часто случается), выбросите его и поймайте другого.

После очистите дирижера так же, как очищают кальмаров, однако, не отделяйте щупальца от тела. Если вам попался старый дирижер, придется его слегка отбить. Это можно делать с помощью палочек от литавр, положив тушу на каменное основание, или же, между двумя большими оркестровыми тарелками.

После этого, уложите дирижера в емкость, залейте половиной бочонка вина и оставьте так на 12 часов (исключением являются некоторые британские и немецкие дирижеры, которые имеют натуральный пивной привкус, с чем вино сочетается плохо).

После того, как дирижер достаточно пропитается маринадом, натрите его чесноком, а после – майонезом – медленными круговыми движениями.

После возьмите оркестр, поставьте на пюпитры максимальное количество партитуры, содержащей громкие пассажи, общие клястеры, большие духовые куски и множество тремоло для струнных (симфонии Брукера подходят). Несколько раз прорепетируйте пассажи, убедившись в том, что брасс звучит на максимальной громкости, а струнники играют на максимальной скорости. Это должно обеспечить подходящую температуру для приготовления дирижера. Повторите эти места максимальное количество раз, если температура еще не соответствует оптимальной, подожгите партитуру и все остальные симфонии Брукера, если необходимо.

Когда температура опустится до среднеадовой, положите дирижера поверх оркестра (они не станут возражать, поскольку привыкли к этому) и дождитесь, пока стечет весь жир. Будьте осторожны, чтобы не пережарить.

В блендере приготовьте соус из отложенного ранее Эго, кетчупа и люцерны. Эго – горькое на вкус, подсластите соус медом. Нарежьте готового дирежера ломтями – как индейку. Подавайте с яппи-едой, оставшимся вином и соусом на краю блюда.

ВНИМАНИЕ! В связи с загрязнением окружающей среды, в мясе дирижеров могут содержаться тяжелые металлы, маслянистые остатки от деятельности ПиАр-компаний и холестерины, вызванные потреблением животной пищи. В связи с этим, Департамент по уничтожению дирижеров рекомендует употреблять в пищу не более, чем одного дирижера на человека за раз. Злоупотребление дирижерами приводит к пищевым расстройствам, ухудшению работы мозга, «синдрому величия», слуховым галлюцинациям и непомерной продолжительности жизни.

Анекдоты про музыкантов. Opus 15
21.03.2005
*
Где недостающее эволюционное звено между басом и обезьяной?
Это баритон.

*
Как узнать, что тенор, и вправду, тупой?
Когда это замечают даже другие теноры.

*
- Ужасно, наверное, когда оперный певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.

*
Опера – это когда парня убивают ножом в спину, а он вместо того, чтобы истекать кровью, поет.

*
Два старых скрипача договорились, что первый, кто из них умрет, явится после смерти к другому и расскажет, как там.
Итак, один представился после сердечного приступа и на следующую же ночь пришел к старому другу.
- Хорошие новости, - говорит он, - в Раю чудесный оркестр, и, к примеру, завтра мы играем твою любимую вещь – «Шахерезаду».
- А плохие новости есть?
- Да. Ты ангажирован играть соло…

*
Сопрано умирает и попадает на небеса.
Там ее спрашивают, сколько фальшивых нот она спела за свою земную жизнь.
«Три», - говорит певица (?!!! – прим. перев.)
Тогда к ней подлетает ангел и три раза колет ее иголкой.

Потирая мягкое место, дама приближается к воротам рая, но внезапно слышит дикие крики.
«Что это?» - спрашивает.
«А это у нас тут один тенор недавно умер. Как раз сейчас заканчивает третью неделю под швейной машинкой».

*
Как заставить виолончелиста играть в тональности?
Скажите, что в пьесе 8 диезов.

*
Почему саксофонисты не любят играть на сопрано?
Некуда спрятать пакет с травой.

*
Чем саксофонист отличается от газонокосилки?
Газонокосилка косит траву, саксофонист - курит.

*
В чем разница между Kenny G и автоматом Калашникова?
Автомат Калашникова издает одинаковые звуки всего 10 раз за секунду.

*
Почему альтистов так раздражает Кама Сутра?
Потому, что там говорится больше, чем об одной позиции.

*
Диалог на кладбище:
- Смотри, в одной могиле похоронили двоих!
- Как?!
- Ну, вот же написано: …дирижер оркестра и благородный человек…

*
Одна семейная пара на грани развода пользовалась услугами консультанта по вопросам семьи. Он сказал, что их проблема – в недостатке общения, на которое не хватает времени. «Вам нужно просто поговорить», - сказал консультант, - «Мой вам совет: сходите в джаз клуб. Дождитесь, когда контрабасист будет играть соло и поболтайте, как все!».

*
У тромбониста была классная халтура как раз в тот вечер, когда играл его оркестр. После безуспешных поисков замены он уговорил уборщицу из своего дома его подменить. «Я дам вам тромбон, будете смотреть на моего соседа и делать то же, что он, и все будет ОК».
На утро он интересуется, как все прошло.
- Это катастрофа, - сказала дама – ваш сосед тоже прислал свою уборщицу.

*
Дональд МакДональд, молодой парень из глухой шотландской деревушки получил приглашение в Оксфорд.
Весь клан провожал его с тревогой – он, все таки, первый среди них, у кого будет шанс закончить институт!
Через месяц его мать отправилась проведать Дональда.

«Ну, как тебе эти англичане?», - поинтересовалась она в общежитии.
- Мама! Они все психованные и очень шумят! Моя соседка справа каждую ночь бьется головой об стену, а сосед слева в это время орет диким голосом!»
- Боже мой! Как же ты это переносишь?
- А я их просто игнорирую! Сижу себе тихо, играю на волынке…

*
Звонок в дверь. Хозяйка открывает – на пороге интеллигентного вида человек с набором инструментов.
- Мадам, я настройщик пианино.
- Я не вызывала настройщика.
- Знаю. Это сделали ваши соседи.

*

- Ты слушал мой последний сольный концерт?
- Надеюсь, да…

*
- Вы любите музыку?
- Да... Ho, ничего страшного, продолжайте играть.

*
Что угодно, сыгранное неправильно два раза подряд, является началом аранжировки. (Frank Zappa)

*
Рихард Вагнер, как-то, прогуливаясь по Берлину, услышал уличного музыканта, который играл кусок из увертюры к одной из его опер.
Вагнер остановился и сказал: «Вообще-то, вы играете слишком быстро».
Музыкант узнал Вагнера, снял щляпу и стал повторять «Спасибо, Гер Вагнер! Спасибо, Гер Вагнер!»
На следующей прогулке композитор услышал тот же кусок, но уже в правильном темпе, а музыканта обнаружил стоящим на фоне большого плаката «Ученик Рихарда Вагнера».

*
Я знаю, что такое секстет, но при детях не скажу.

*
Когда через гитары проходит электрический ток, они начинают издавать звуки. Так бы сделал любой.

*
Музыканты кантри-энд-вэстрерн считают, что «биг-бэнд» - это когда бар платит достаточно, чтобы пригласить двух исполнителей на банджо.

*
Что такое клястeр?
Секция альтов играющая по струне С.

*
Что общего между Beatles и секцией альтов Королевского Филармонического оркестра?
Ни те, ни другие не играли вмести с 1970 г.

*
Альтист, прослушав фортепианный концерт, подходит к пианисту:
- Мне очень понравилась одна вещь, которую вы играли. Та, которая начинается с длинного тремоло.
- Я такого не играл.
- Ну, эта - (напевает начало «К Элизе»).

*
Как переложить скрипичную партию для альта?
Разделите такты пополам.
FPRIVATE
Анекдоты про музыкантов. Opus 14
21.03.2005
*
Мемуары трубача:
«20 лет в трубу»

*
Почему тромбонисты – лучшие любовники?
Трубачи делают ЭТО тремя пальцами, баритонисты – четырьмя, а тромбонисты могут в семи позициях!

*
Если вы в комнате с Адольфом Гитлером, Иосифом Сталиным и Kenny G, а у вас всего два патрона, что делать? Застрелитесь сами!

*
Как еще назвать тромбон?
Управляемый с помощью воздушного потока и ручной тяги приблизительный камертон.

*
Как снять дирижера с дерева?
Обрежьте веревку.

*
Почему у Баха было 12 детей?
Не мог остановить свой орган.

*
Альтист возвращается поздно вечером и видит на своей улице пожарные машины, полицию, машины «скорой», а на месте своего дома – дымящийся кратер. Полицейский говорит ему: «Дирижер вашего оркестра приходил к вам, убил всю вашу семью и сжег дом». Альтист: «Вы шутите! Дирижер приходил ко мне домой?!!»

*
Какая разница между первым и последним пультом у альтов?
Как минимум, пол тона.

*
Джазмэн попадает в Рай, и обнаруживает там биг-бэнд, в котором играют все великие – Паркер, Диззи, Майлз… Дирижирует оркестром Дюк Эллингтон. Он в восторге: «Дюк! Какой великолепный бэнд!» - «Да, ничего…» - «Да как же?! У тебя ведь все великие!» - «Понимаешь, парни, и в самом деле, лучшие, но у Бога есть подружка, так вот она – певица…»

*
Как уберечь свою скрипку от воров?
Положите ее в футляр от альта.

*
Вокалистка просит пианиста-аккомпаниатора сыграть 'My Funny Valentine' чуть более «по-джазовому». Пианист говорит: нет проблем – первый куплет делаем в G миноре, потом модулируем в G# и меняем размер на 5/4, третий куплет играем в A, проигрыш – на 3/4, а в конце выбрасываем 3 такта. Вокалистка говорит: «Нет, без репетиций это невозможно!». Пианист: «Да брось! Ты вчера именно так и пела!»

*
Что общего между дирижером и презервативом?
С ними безопаснее, но без них – веселее!
ВЕЧЕРОМ - НЕУСЫПНЫЙ, УТРОМ - БЕСПРОБУДНЫЙ (С)
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 14:32 

Морисайд

ёбасися скока многа..
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 14:35 
москва
drums

>ёбасися скока многа..
и всё в тему.Кстати оченно зачётные вещи попадаюцца :)
ВЕЧЕРОМ - НЕУСЫПНЫЙ, УТРОМ - БЕСПРОБУДНЫЙ (С)
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 14:42 

Морисайд

ну многие я уже слышал :)
про альтистов скрипачи рассказывают многа :lol:
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 14:50 



половину осиле.. другую попозже зочетаю...


хорошие анекдотики)))
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 14:52 



разослал трубачам басистам, гатаристам, извукооператорам нашим...

поржале..
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 14:54 
москва
drums

>разослал трубачам басистам, гатаристам, извукооператорам нашим...
>
>поржале..
Таки и есть над чем :)
Меня самого очень порадовала подборочка эта.Старался кто-та
ВЕЧЕРОМ - НЕУСЫПНЫЙ, УТРОМ - БЕСПРОБУДНЫЙ (С)
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 14:57 



неасилел.
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 15:00 
москва
drums

>неасилел.
полезно распечатать - в метро патом прикалывацца :)
ВЕЧЕРОМ - НЕУСЫПНЫЙ, УТРОМ - БЕСПРОБУДНЫЙ (С)
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 15:02 



>>неасилел.
>полезно распечатать - в метро патом прикалывацца
в трамвае можно? прокатит, а то Метроф у меня нету тута :sm1:
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 15:03 



Мих, в ижевске нету метро)))
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 15:05 
москва
drums

В трамвае, автобусе, троллейбусе - вряд ле прокатет.кароч, рой метро в Ижевске :idea2:
ВЕЧЕРОМ - НЕУСЫПНЫЙ, УТРОМ - БЕСПРОБУДНЫЙ (С)
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 15:10 
Мск
барабаны

в чем разница между скрипкой и альтом? никакой разницы нет, все дело в пропорциях, у альтистов голова меньше.
we are jews, we clap on the "one" (c) Cocalled
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 15:16 
ест
марихуану

так и сделаю
Доброжелатель...
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 15:16 



спасибо паржал
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 15:17 
москва
drums

>так и сделаю
Чё, метро в Ижевске паедешь рыть? :ouch:
ВЕЧЕРОМ - НЕУСЫПНЫЙ, УТРОМ - БЕСПРОБУДНЫЙ (С)
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 15:21 



Ddan,
некоторые альтисты не любят когда их называют скрипачаме...бижаюцца ацке :idea2:
Русский человек ради "Х...й знает зачем" способен на невероятные подвиги!
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 15:23 



>>>>так и сделаю
Чё, метро в Ижевске паедешь рыть?


Вот Ондрейка то порадуется :lol:
Русский человек ради "Х...й знает зачем" способен на невероятные подвиги!
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 15:29 



нормально :sun:
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 15:54 
Мск
барабаны

>Ddan,
>некоторые альтисты не любят когда их называют скрипачаме...бижаюцца ацке

бывает... интересно, а есть здесь барабанщики, которым нравится, когда их зовут ударниками. меня всегда коробит почему-то сразу Стаханов вспоминается.
we are jews, we clap on the "one" (c) Cocalled
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 15:55 



про оговорки дирижеров очень смешно :lol:
お前はもう死んでいる
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 16:15 
Упитанный
Тролль

Клево! Имхо это тема с наибольшей концентрацией боянов за последние полгода.
Но, тем не мение, все равно зачет!
Как с утра не приду - тут уже кого-то на##й посылают (с) кто-то из наших
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 16:20 
Упитанный
Тролль

>бывает... интересно, а есть здесь барабанщики, которым нравится, когда их зовут ударниками. меня всегда коробит почему-то сразу Стаханов вспоминается.

Хм... Я вот этого никогда не понимал. Если разобраться - ты играешь не только на барабанах, а вообще на ударных инструментах. Те же тарелки - на особо барабаны... Так что по смыслу "ударник" - абсолютно правильно.
А вообще - какя хрен разница? Главное шоб не дятлом звали.
Как с утра не приду - тут уже кого-то на##й посылают (с) кто-то из наших
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 17:11 



клёвые анекдоты.

а вообще я не люблю скрипку. альт гораздо интереснее звучит, благороднее. а скрипка противная, заунывная, что плакать хочется.
имхо
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 17:15 

Морисайд

странно,тут нет классического анека про первую скрипку и сортир чтоли :1_6:
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 17:19 
Москва
Какой-то шумный...

Я в детстве комплексовал когда меня барабанщиком называли, я требовал, чтоб меня называли ударником, в то же время представителям компартии становилось нехорошо, почему это лохматую детину ударником зовут, ведь ударник - это реально Стаханов, Лихачев, а это... тьфу.

Теперь же ударник для меня странновато, ибо ударник из нас всех пока тока Кеша ибо он играет на ударных инструментах в более широком смысле этого слова.

Вот вам анекдот, не знаю был ли он там, все прочесть не смог пока:
Дирижер обращается к тубисту:
Д. Туба, дайте соль!
Т. Пёрд... (звук низкой ноты неопределенной частоты, напоминающий пердежь)
Д. Туба, дайте ля!
Т. Пёрд...
Д. (пауза) Туба, играйте, что хотите...
чото эта установочка некатить , альт на стойке крепится ... (с) Sellos
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 17:34 

Морисайд

боян :)
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 17:39 

Морисайд

ладно,классега:
выступление оркестра симфонического,до начала 10 минут.
Дирежёр смотрит,нету скрипача ведущего на месте,и спрашивает у соседа его:
-где моя Первая Скрипка!?10 минут до начала..где он??
-да он там в сортире дротщед!
тот в недоумении ломиться в вотерклозед вышебает дверь и внатуре - стоит наяривает!дережёр на него посмотрел и яростно раздражённо орёт:
-ЧТО!?!И это - Моя ПЕРАЯ скрипка?!!?Локоть выше!кисть ровнее!
Автор
Тема: Re: Ничё так подборочка
Время: 09.07.2007 19:30 



выступление оркестра симфонического,до начала 10 минут.
Дирежёр смотрит,нету скрипача ведущего на месте.
В момент, когда произведение уже объявили, тот успел появиться за пультом, изрядно запыхавшись.
дирижер: в чём дело???
скрипач: простите, шеф, халтурил на панихиде народного артиста! Ужас! Три раза на бис выкатывали!
Gods Forsaken Radio m/
В этот форум могут писать только зарегистрированные пользователи!