RSS
Вы не зарегистрированы Регистрация | Поиск | Войти

Форум текстовиков

Задать новую тему
Автор
Тема: Нуждаюсь в критике
Время: 11.12.2005 02:28 



Прощай, все вышли сроки, нужно уходить.
Не будет больше надо мной голубого неба.
Прости, я не могу так дальше жить,
Средь вечной драки за краюху хлеба.
Среди несчастья, мрака, горя, зла,
В глаза глядя погубленным талантам,
На мир, где воздается честь, хвала
Возрощенным в дерьме дегенератам.
И я иду по жизни напролом,
Иду, топча ногами судьбы близким.
И я уйду, уйду своим путем -
Умру в расцвете лет и снова стану чистым
Автор
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 11.12.2005 02:39 



Если не касаться содержания, а только про форму, то:

1. "Не будет больше надо мной голубого неба" надо заменить на
"Не будет больше надо мною голубого неба" - чтобы не сбивать ритм. Если приминяете слово "краюха", слова "мною" тем более нечего стесняться. А может это опечатка ?

2. "Возрощенным" - нет такого слова в русском языке, правильно писать "Взрощенный".
Автор
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 11.12.2005 02:53 



Огромнейшее спасибо! Это ошибки от спешки. Я тут совсем новый и старался побыстрее выложить народу на обозрение одно из своих творений. Приму к сведению и больше спешить не буду.
А если коснуться содержания ???
Автор
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 11.12.2005 06:43 



Больше никто не удостоил ? . .
Ладненько, держите еще . . .

* * *
"Не плачь, прошу тебя, не надо слез -
Твой Месяц не единственный на свете.
А я люблю тебя, люблю всерьез" -
Так говорил безлунной ночи Вольный Ветер.

"Ту тучу, что его укрыла я из ревности принес,
Чтоб только хоть на вечер ты о нем забыла.
Поверь, он не один, с ним миллиарды звезд.
Хочу, чтобы сегодня ты меня любила."

Прошла гроза и прогнала ветер порочь,
А Месяц к ней вернулся, улыбаясь
Сказал: "Как по тебе скучал я, Ночь,
Там среди звезд на сером облаке катаясь."

А Ночь в ответ: "Не верю я тебе,
Он прав был много Вас таких на свете,
Отныне жить я буду толоько на Земле,
О мой жених отныне - Вольный Ветер."

И он ушел, всех звезд с собой унес,
И Ветер к Ночи больше не вернулся.
Просила, умоляла, не жалея слез,
Но каждый из них молча отвернулся.

С тех пор на нас Ночь часто нагоняет грусть,
И молча прячет-кутает влюбленных.
Прости, но я к тебе, как ветер, больше не вернусь.
Прости, что он уйдет со смехом, оскорбленный.
Автор
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 11.12.2005 07:29 
Санкт-Петербург
гитара

BeSSoRioN
Вы очень любите синкопировать...
Это слушается в музыке, но режет слух в поэзии.
А доработать, так и зазвучит, попытайтесь не спешить.
И тогда...
Да кто ты такая, чтобы мечтать обо мне?
Автор
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 11.12.2005 07:41 





Rygma, я пишу именно тексты к песням - поэтому...
Соласен, что материал сырой - готовые вещи пока что не выкладываю, боюсь. Большое спасибо.

Хотелось бы еще услышать что-либо от "мастеров критики". Короче, жду придирок. Хочу попробовать с Вашей, глубокоуважаемые, помощью доработать плоды своего стихотворчества.
Автор
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 11.12.2005 07:49 
созвездие Вуайерцы северного
полушария цыцки

Интересно, почему некоторые не спят в семь утра воскресенья? :)
Педорасов бояться - в Мариинку не ходить!(с)Никки Блонд
Автор
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 11.12.2005 10:58 
Njura



Тут поправляли, но ввели в заблуждение. Не "взрощенный", а "взрАщенный".
Автор
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 12.12.2005 02:06 



А ведь Вы правы - действительно правильное слово взращенный, и я к своему стыду не знал правильного написания, спасибо!
Автор
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 12.12.2005 12:58 



"судьбы близким" лучше написать "судьбы близких", это в первом тексте, по моему так будет правильней в плане восприятия, правда возникнет проблема с рифмой к чистым, но и так не очень то хорошо рифмовалось, можно придумать ченить другое.
Автор
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 13.12.2005 01:03 



2Satan - я тоже задумывался над "судьбы близким", но потом мне показалось что так даже интереснее. С одной стороны все правильно написано, а с другой мало кто в подобных случаях сейчас приминяет дательный падеж.
Автор
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 13.12.2005 02:01 
Лиза



На мир, где воздается честь, хвала
Возрощенным в дерьме дегенератам.
Замечательные строчки.Очень актуально.
Автор
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 13.12.2005 16:39 



Всем огромное спасибо.
"Взращенный" по ритму не подходит. Но в общем понял, буду работать дальше.
Автор
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 13.12.2005 17:25 



"Взращенным во дерьме... " не катит -((

Следующее творение (а-ля "Грезы под кайфом")

Не кружат над нами птицы,
Не тревожат горизонт.
Видел я как месяц сизый
Улетел за горизонт.

Ни к чему теперь ответы -
Я все в жизни потерял,
На листе бумаги белом
Я его нарисовал.

И повесил над домами,
Чтоб дорогу мне найти,
Чтоб открыл за облаками
Неизвестные пути,

Чтоб не дальше того света
От тебя мне убежать
И навек запомнить лето,
Где с тобою мы опять.

Без него все краски тусклы
И покой не обрести,
Не увидеть больше узкий
Лучик дня в конце пути.

Где достать три капли света
Нааучиться чтоб летать,
Чтобы вновь раскрасить лето
И тебе его отдать?

Путешествия по миру
На конце дрожатт иглы,
Ветра властномму порыву
Сны мои подчинены.

Я играю сонмой ликов,
Мне подвластен жизни дар:
Захочу - и станет тихо,
Захочу - начну пожар.

Приходи ко мне в то лето,
Как когда-то (Ты и Я),
Прноси три капли света -
Каплю мне, две для себя.
Автор
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 13.12.2005 19:07 



. . . и тишина . . .
Автор
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 13.12.2005 19:11 



Не кружат над нами птицы,
Не тревожат горизонт.
Видел я как месяц сизый
Улетел за горизонт.

Не очень хорошо, т.к. горизонт рифмуется с горизонтом, сам прикинь.
В этот форум могут писать только зарегистрированные пользователи!