Автор |
Тема: Нуждаюсь в критике
Время: 11.12.2005 02:28 |
|
---|---|---|
![]() |
Прощай, все вышли сроки, нужно уходить. Не будет больше надо мной голубого неба. Прости, я не могу так дальше жить, Средь вечной драки за краюху хлеба. Среди несчастья, мрака, горя, зла, В глаза глядя погубленным талантам, На мир, где воздается честь, хвала Возрощенным в дерьме дегенератам. И я иду по жизни напролом, Иду, топча ногами судьбы близким. И я уйду, уйду своим путем - Умру в расцвете лет и снова стану чистым |
|
|
Автор |
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 11.12.2005 02:39 |
|
---|---|---|
![]() |
Если не касаться содержания, а только про форму, то: 1. "Не будет больше надо мной голубого неба" надо заменить на "Не будет больше надо мною голубого неба" - чтобы не сбивать ритм. Если приминяете слово "краюха", слова "мною" тем более нечего стесняться. А может это опечатка ? 2. "Возрощенным" - нет такого слова в русском языке, правильно писать "Взрощенный". |
|
|
Автор |
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 11.12.2005 02:53 |
|
---|---|---|
![]() |
Огромнейшее спасибо! Это ошибки от спешки. Я тут совсем новый и старался побыстрее выложить народу на обозрение одно из своих творений. Приму к сведению и больше спешить не буду. А если коснуться содержания ??? |
|
|
Автор |
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 11.12.2005 06:43 |
|
---|---|---|
![]() |
Больше никто не удостоил ? . . Ладненько, держите еще . . . * * * "Не плачь, прошу тебя, не надо слез - Твой Месяц не единственный на свете. А я люблю тебя, люблю всерьез" - Так говорил безлунной ночи Вольный Ветер. "Ту тучу, что его укрыла я из ревности принес, Чтоб только хоть на вечер ты о нем забыла. Поверь, он не один, с ним миллиарды звезд. Хочу, чтобы сегодня ты меня любила." Прошла гроза и прогнала ветер порочь, А Месяц к ней вернулся, улыбаясь Сказал: "Как по тебе скучал я, Ночь, Там среди звезд на сером облаке катаясь." А Ночь в ответ: "Не верю я тебе, Он прав был много Вас таких на свете, Отныне жить я буду толоько на Земле, О мой жених отныне - Вольный Ветер." И он ушел, всех звезд с собой унес, И Ветер к Ночи больше не вернулся. Просила, умоляла, не жалея слез, Но каждый из них молча отвернулся. С тех пор на нас Ночь часто нагоняет грусть, И молча прячет-кутает влюбленных. Прости, но я к тебе, как ветер, больше не вернусь. Прости, что он уйдет со смехом, оскорбленный. |
|
|
Автор |
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 11.12.2005 07:29 |
|
---|---|---|
Санкт-Петербург гитара ![]() ![]() |
BeSSoRioN Вы очень любите синкопировать... Это слушается в музыке, но режет слух в поэзии. А доработать, так и зазвучит, попытайтесь не спешить. И тогда... |
|
Да кто ты такая, чтобы мечтать обо мне?
|
Автор |
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 11.12.2005 07:41 |
|
---|---|---|
![]() |
Rygma, я пишу именно тексты к песням - поэтому... Соласен, что материал сырой - готовые вещи пока что не выкладываю, боюсь. Большое спасибо. Хотелось бы еще услышать что-либо от "мастеров критики". Короче, жду придирок. Хочу попробовать с Вашей, глубокоуважаемые, помощью доработать плоды своего стихотворчества. |
|
|
Автор |
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 11.12.2005 07:49 |
|
---|---|---|
созвездие Вуайерцы северного полушария цыцки ![]() ![]() ![]() |
Интересно, почему некоторые не спят в семь утра воскресенья? ![]() |
|
Педорасов бояться - в Мариинку не ходить!(с)Никки Блонд
|
Автор |
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 11.12.2005 10:58 |
|
---|---|---|
Njura
![]() |
Тут поправляли, но ввели в заблуждение. Не "взрощенный", а "взрАщенный". | |
|
Автор |
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 12.12.2005 02:06 |
|
---|---|---|
![]() |
А ведь Вы правы - действительно правильное слово взращенный, и я к своему стыду не знал правильного написания, спасибо! | |
|
Автор |
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 12.12.2005 12:58 |
|
---|---|---|
![]() |
"судьбы близким" лучше написать "судьбы близких", это в первом тексте, по моему так будет правильней в плане восприятия, правда возникнет проблема с рифмой к чистым, но и так не очень то хорошо рифмовалось, можно придумать ченить другое. | |
|
Автор |
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 13.12.2005 01:03 |
|
---|---|---|
![]() |
2Satan - я тоже задумывался над "судьбы близким", но потом мне показалось что так даже интереснее. С одной стороны все правильно написано, а с другой мало кто в подобных случаях сейчас приминяет дательный падеж. | |
|
Автор |
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 13.12.2005 02:01 |
|
---|---|---|
Лиза
![]() |
На мир, где воздается честь, хвала Возрощенным в дерьме дегенератам. Замечательные строчки.Очень актуально. |
|
|
Автор |
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 13.12.2005 16:39 |
|
---|---|---|
![]() |
Всем огромное спасибо. "Взращенный" по ритму не подходит. Но в общем понял, буду работать дальше. |
|
|
Автор |
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 13.12.2005 17:25 |
|
---|---|---|
![]() |
"Взращенным во дерьме... " не катит -(( Следующее творение (а-ля "Грезы под кайфом") Не кружат над нами птицы, Не тревожат горизонт. Видел я как месяц сизый Улетел за горизонт. Ни к чему теперь ответы - Я все в жизни потерял, На листе бумаги белом Я его нарисовал. И повесил над домами, Чтоб дорогу мне найти, Чтоб открыл за облаками Неизвестные пути, Чтоб не дальше того света От тебя мне убежать И навек запомнить лето, Где с тобою мы опять. Без него все краски тусклы И покой не обрести, Не увидеть больше узкий Лучик дня в конце пути. Где достать три капли света Нааучиться чтоб летать, Чтобы вновь раскрасить лето И тебе его отдать? Путешествия по миру На конце дрожатт иглы, Ветра властномму порыву Сны мои подчинены. Я играю сонмой ликов, Мне подвластен жизни дар: Захочу - и станет тихо, Захочу - начну пожар. Приходи ко мне в то лето, Как когда-то (Ты и Я), Прноси три капли света - Каплю мне, две для себя. |
|
|
Автор |
Тема: Re: Нуждаюсь в критике
Время: 13.12.2005 19:11 |
|
---|---|---|
![]() |
Не кружат над нами птицы, Не тревожат горизонт. Видел я как месяц сизый Улетел за горизонт. Не очень хорошо, т.к. горизонт рифмуется с горизонтом, сам прикинь. |
|
|