RSS
Вы не зарегистрированы Регистрация | Поиск | Войти

Форум текстовиков

Задать новую тему
Автор
Тема: прокомментите, плиз)
Время: 17.03.2008 00:00 



1 куплет:
Человек, несущий свет
В этот черно-белый мир,
Никто не думает о нем,
Огонь в руках - его кумир.

Припев 1:
Забытый небом и землей,
Слуга стихии он одной.
Даруя свет в сердца и сны,
Он зажигает фонари.

2 куплет:
И с ночью будучи врагами,
Один по улице пустой
Идет, пугая мрак шагами,
По улице, кишащей нищетой

Припев 1:

3 куплет:
Пройдут года, за веком - век,
И фальшь заменит нас святое.
В ушедших снах тот человек,
Кто светом заполнял пустое.


Припев 2:
Забытый небом и землей,
Слуга обрел земной покой.
Померкнул свет, другие сны.
Ведь фонари им не нужны.
Автор
Тема: Re: прокомментите, плиз)
Время: 17.03.2008 00:59 
Санкт-Петербург
Гитары фендер,бёрни, передатчик, Глотка

это про фонарщика? :upset:
я как Александровский столп
стою и не падаю и за мной мой ангел и крест
но некоторые дебилы думают так
или столбы не висят на проводах это провода висят на столбах
http://www.realmusic.ru/that_take
bahvik@bk.ru
Автор
Тема: Re: прокомментите, плиз)
Время: 17.03.2008 01:10 

клавиатура (комп :) )

BluesMachine, не... эт про глотателя огня... проглотил... мрак напугал... и помер.
Автор
Тема: Re: прокомментите, плиз)
Время: 17.03.2008 01:43 
Калуга
Fender, B.С.Rich

>И фальшь заменит нас святое.

Наверное нужно "в нас"

А вообще ничего...
Мне понравилось.
Шероховатости есть, но как идея для песни очень перспективно.
Любишь ты потрафить вкусам селян...
http://www.realmusic.ru/zonde/
Автор
Тема: Re: прокомментите, плиз)
Время: 17.03.2008 01:50 
Киев
Crocuta

kallipso - не плохо.Я бы сказал,что мне не нравится сам стиль...но у каждого свой вкус,не так ли? :)
Главное - не принимай близко к сердцу всю критику,что тебе пишут.У самых главнх критиков чаще всего такие стихи и вкус...обнять и плакать))))))))))))
Автор
Тема: Re: прокомментите, плиз)
Время: 18.03.2008 20:22 

6 струн

>kallipso - не плохо.Я бы сказал,что мне не нравится сам стиль...но у каждого свой вкус,не так ли?
>Главное - не принимай близко к сердцу всю критику,что тебе пишут.У самых главнх критиков чаще всего такие стихи и вкус...обнять и плакать))))))))))))

Уберите писькомер, милейший... Не с Вашей пупырышкой в чужих топах такие комменты оставлять...
От обсуждения сабжа позвольте уклониться...
После того, как амур ушел пописать за угол, необходимость в игре у клоуна исчезла..сухум
бабалайка
:dyavol:
Автор
Тема: Re: прокомментите, плиз)
Время: 18.03.2008 20:25 
Киев
Crocuta

лентяй-гуру а что вы называете пупырышкой?Дорогой товаресч Суслов? :)
Автор
Тема: Re: прокомментите, плиз)
Время: 18.03.2008 20:36 



Чо, опять грыземся, дорогие товаристчи?
Автор
Тема: Re: прокомментите, плиз)
Время: 19.03.2008 01:27 
Москва
Гитара, клавиши

kallipso, честно говоря, стих состоит из шероховатостей.
>Никто не думает о нем,
>Огонь в руках - его кумир.
эти строки по смыслу лежат в разных плоскостях (образно говоря). А, говоря проще, должны быть в разных предложениях, а лучше, куплетах.

>Даруя свет в сердца и сны,
"Даруя в сердца" - это даже круче, чем "кушая в живот".

Если "С ночью будучи врагами", то дальше надо говорить о них (о врагах), а не об одном идущем по улице.

>По улице, кишащей нищетой - пару лишних слогов придётся убрать, инача для второго куплета мотив придётся делать не такой, как у первого и третьего. Да и по смыслу - кишит нищетой - под словом "нищета" здесь имеются в виду толпы нищих, которые шарахаются в потёмках по улице?

>тот человек,
>Кто...
Если просто "тот, кто...", то всё нормально, но "тот человек, что..."

>Померкнул свет
Очаг потухнул, суп протухнул и пахнул так, что свет померкнул,
Мы этот суп с котом сожрали - кот сдохнул, я слегка охлохнул.
Короче, свет померк.


>Ведь фонари им не нужны.
Кому "им"?
Дорогой Товарищ

http://www.stihi.ru/author.html?rehjd
Автор
Тема: Re: прокомментите, плиз)
Время: 19.03.2008 06:30 
Санкт-Петербург
Гитары фендер,бёрни, передатчик, Глотка

вот не умею я, так умно сказать как КДМ, :unsure:
я как Александровский столп
стою и не падаю и за мной мой ангел и крест
но некоторые дебилы думают так
или столбы не висят на проводах это провода висят на столбах
http://www.realmusic.ru/that_take
bahvik@bk.ru
Автор
Тема: Re: прокомментите, плиз)
Время: 21.03.2008 09:04 



КДМ, насчет "врагов" . по идее, правильнее было бы написать будучи врагом. но мне кажется, этот недочет не так виден.
Автор
Тема: Re: прокомментите, плиз)
Время: 21.03.2008 09:38 



Понравилось.

И фальшь заменит нас святое. = Не понял... перед "нас" "в" не пропущено?
Автор
Тема: Re: прокомментите, плиз)
Время: 21.03.2008 10:09 
Москва
Гитара, клавиши

>КДМ, насчет "врагов" . по идее, правильнее было бы написать будучи врагом. но мне кажется, этот недочет не так виден.
kallipso, один студент, достаточно правильно оценивая важность своей дипломной работы в народном хозяйстве страны, при её оформлении решил пошутить - в пояснительной записке к куче чертежей написал: "А болт поставим деревянный, один чёрт эту чушь никто читать не будет".
Надо ж было такому случиться, что пояснительную записку на защите открыли именно на этой странице!
У тебя ситуация ещё более стрёмная: ты рассчитываешь, что твою чушь читать и слушать будут.
Если ты понимаешь, что это недочёт, а я заметил, какие основания считать, что остальным это будет незаметно? Ты надеешься, что мы с тобой гораздо умнее всех?
До некоторой степени приемлемо:
= Им с ночью вечно быть врагами.
Но это маленький деревянный болтик, а тут больших навалом.
Дорогой Товарищ

http://www.stihi.ru/author.html?rehjd
В этот форум могут писать только зарегистрированные пользователи!